Halloween 2012

Oi oi, galera.. e aí, beleza?

Então, só pra não deixar batido porque falo disso todo ano, setembro passado, esta que vos escreve completou mais um ano de vida. E 3 de Outubro, o blog completou 4 anos. Nem acredito que ainda estou aqui escrevendo besteiras aleatórias pra vocês.

Esse blog começou quando fiz meus 18 aninhos, remember? 

Enfim, não foi só pra isso que decidi começar esse post, mas sim pra contar alguns fatos sobre a festa de Halloween que tivemos esse ano, mais especificamente em 26 de Outubro.

Eu não estava TÃÃÃÃO macabra quanto o ano passado, dessa vez. Não assustei criancinhas somente com a minha aparência. Mas de certa forma fiz 5 delas chorarem. Sim.

Já já eu conto como.

Bem, o diferencial desse ano é que, além da melhor qualidade da comida, saímos pela rua ... trick or treating.... if you know what I mean... 

Sabe, o popular "doces ou travessuras"?

Então, saímos com os alunos pela rua... todos fantasiados como monstrinhos.

Aliás o nível das fantasias num geral tava bem mais legal esse ano... o pessoal se empolgou com o lance da maquiagem assustadora. Eu mesma, maquiei muita gente, e dei pitaco sobre a make alheia.

O fato é que "invadimos" uma doceria, uma hamburgueria, e um supermercado, com aquele bando de crianças/adolecentes fantasiados berrando "TRICK OR TREAT"! 

Sim, ganhamos doces!

Mas o mais legal da história não se deve aos doces. Nãããão....

O destaque da brincadeira foi um menininho... não é meu aluno, então não sei o nome dele nem a idade, mas  pela minha dedução ele deve ter no máximo uns 8 anos. 

Ele saiu pela rua praguejando máximas como por exemplo:

"- VÃO TODOS PARA O INFERNO!"

"- O CÉU NÃO É UM LUGAR BOM!"

"- HALLOWEEN NÃO É SÓ PEDIR DOCE, TEM QUE MANDAR AS PESSOAS PRO INFERNO!"

"- EU DESEJO O MAL PRA TODOS VOCÊS!"

"- EU NÃO QUERO DOCE... EU QUERO MEIO QUILO DE PICANHA!"

"- ...E UM XIS BACON!"

Sei lá, o molequinho garantiu minhas risadas... hahaha

Fora as pessoas nos ônibus lotados passando pela rua e abanando pra gente. E os carros buzinando ao passarem por nós. Foi divertido.

Outro ponto alto da noite, e principal atração da festa, foi o "labirinto", ou "túnel do terror".

Esse consistia em um labirinto escuro, cheio de "obstáculos" pelo caminho, tais como teias de aranha, coisas gosmentas e geladas tocando a pele, a cabeça de um "cadaver" pendendo do teto, fantasmas, e outras coisas mais. Habitado por "monstros", os quais puxavam os pés alheios. Com gritos dilacerantes e promessas de morte certa. Criaturas agonizantes. Labirinto no qual um grupo de alunos devia entrar, guiado por uma lanterna, apenas.

Ao final do percurso, haviam duas portas, nas quais eles deveriam entrar. E ficar presos lá dentro por um tempo.

Em uma das salas, estava sendo realizado um "ritual de magia negra", com direito a um 'morto', o qual estávamos tentando trazer de volta à vida, luz de velas vermelhas, capas pretas encapuzadas, pentagramas e facas.  Onde ao final do espetáculo o 'morto', depois de muito se contorcer, levantava e praguejava contra os quais se recusassem a voltar ao inferno com ele. Foi daí que as crianças saíram chorando. 

Depois de tudo, acendemos as luzes e mostramos pros mais assustados que na realidade quem estava lá, interpretando, eram próprios alunos convocados pra nos ajudar. E que as facas eram de plástico. E que os pentagramas eram desenhados com nada mais nada menos que pintura a dedo vermelha.

De qualquer forma, na outra sala havia pouca coisa. Um projetor transmitia cenas de filmes de terror ampliadas ao tamanho da parede, enquanto ao fundo da sala encontrava-se uma mulher misteriosa, sentada em uma cadeira de balanço que rangia, segurando em seu colo o corpo de um bebê. E enquanto estavam todos em silêncio tentando entender o que se passava, monstros surgiam, e capangas barravam a saída.

Enfim... não sei se foi legal pra quem entrou com o objetivo de ser assustado... mas ficar dentro do túnel e assustar foi demais. Principalmente a parte em que me tornei integrante do "ritual". haha

Pra encerrar a noite, tivemos uma sessão de cinema de terror, com comida, refrigerante, tapete e almofadas. :D

Banheiro Feminino

Desde os tempos mais primórdios, homens de todas as nacionalidades se perguntam o que tanto as mulheres vão fazer em grupos no banheiro. Pois bem, devo fazer parte de uma pequena parcela do público feminino que vai ao banheiro sozinha, embora já tenha feito parte do grupo oposto e saiba muito bem o que se passa. Mulheres geralmente vão juntas ao banheiro pra fofocar sobre homens, longe dos homens. Pra tirar foto no espelho e por no facebook. Pra dividir o batom com aquela amiga que mal sabe ela, tem herpes. E pra segurar a porta do banheiro pra outra amiga, porque esta está em 90% dos casos com o trinco quebrado. Só isso.

Mas não foi pra responder essa questão milenar que vim aqui vos falar hoje. Foi pra falar sobre um tipo de comportamento feminino que considero absurdo. Pois bem, meus amigos, só tenho uma coisa a lhes falar. Mulheres são porcas. MUITO porcas. E pouco solidárias com as demais.

Vocês homens bem sabem que banheiro masculino tem a "fama" de ser sujo, porque muitos não tem lá muito boa mira e sempre acabam errando o alvo.

Pois eu lhes digo que, pior do que errar a mira, é NÃO TER uma mira, e tentar mirar. Compreende?

Pois se não compreende eu explico. Homens tem sua "ferramenta", que torna possível a tentativa de mirar o fundo da privada. Mulheres, não. No entanto isso não as impede de tentar.

E de mijar a porra da privada inteira. E o chão.

E quando falo da falta de solidariedade com as demais, me refiro ao seguinte. O banheiro nem sempre esteve imundo daquele jeito. Afinal os estabelecimentos higienizam o local de tempos em tempos, seja a cada 30 minutos, a cada hora, enfim. O negócio é que mesmo quando o banheiro recém foi limpo, acho que muitas não confiam na limpeza e ainda assim tem nojinho de encostar a buzanfa no assento. E aí, tentam se acocar de qualquer jeito, se segurando pelas paredes pra mijar sem se encostar na privada. E mijam em tudo, menos dentro da privada. E deixam o banheiro inutilizável por qualquer outro ser humano com um pouco de discernimento. E ainda saem da cabine sorrindo pra você, pobre coitada que é a próxima da fila e vai encontrar uma surpresinha lá dentro.

O problema é quando a próxima da fila, vendo a nojeira, também resolve não se encostar na privada (óbvio, agora está realmente imunda), e FAZ O MESMO! Mija na porra do banheiro inteiro QUE NEM A OUTRA FEZ! Puta que me pariu, heim.

Será que não entra na cabeça dessas infelizes que, se logo depois que o banheiro foi limpo, elas simplesmente MANTEREM ele limpo e usarem a privada como um ser humano normal, fica bom pra todo mundo? 

Porra, se tu tem nojo de se sentar num assento de privada em que outra bunda sentou antes da sua, imagina então que asco é pra alguém ter que evitar se encostar na SUA urina! SUA PORCA! RELAXADA!

Eu sinceramente prefiro ficar com a bexiga explodindo até encontrar um outro banheiro, limpo, à mijar por tudo e deixar ainda mais emporcalhado, como a maioria esmagadora faz.

E já que é pra falar do relaxamento feminino, devo também citar que, minha filha, ninguém merece ver a sua menstruação. Faça o favor de colocar seu absorvente usado no lixo, e não dentro da privada. E enrole-o. Ele tem um adesivo que faz com que as suas entranhas fiquem escondidas la dentro, não precisa expor para o mundo.

E acione a porra da descarga!

Cara... se você age em casa da mesma maneira acéfala que age em locais públicos, sinceramente, eu tenho pena de quem mora com você.

E se você tem nojo de se encostar em um banheiro que foi RECÉM LIMPO, é porque tem em mente que as outras mulheres que utilizam o local tem os mesmos maus hábitos de higiene que você, por isso nem ousa se encostar. 

Esse tipo de garota escrota merecia trabalhar uma semana, não, um mês, junto com as tias que higienizam os banheiros do shopping, do mercado, dos restaurantes, e o pior de todos, das casas noturnas.

Vai catar papel cagado do chão pra aprender a não jogar ele no chão também. Vai desentupir privada porque alguém jogou um absorvente usado lá dentro, pra aprender a não fazer isso também. Sua relaxada.

Se você tem esse tipo de atitude, não importa quem você seja, saiba que eu tenho muito nojo de você.

Inquilinas inusitadas

E aí povo! Estão lembrados DESTE post?
Ele encerrou exatamente assim: 

"Ficamos em Campinas, na casa do meu sogro, por mais algumas horas. Comemos, tomamos um banho, TROCAMOS DE ROUPA, OMG! Depois de uma descansada, seguiríamos de ônibus rumo à Limeira, onde reside o meu menino. Aqui encerro este post, mas fique esperto porque nossas "aventuras" não acabam aqui! Ainda não foi dessa vez que pudemos relaxar em paz!Mas essa história será contada num próximo post... aguardem!"

E desde então vocês têm aguardado ansiosamente pela continuação da história (aham... tem sim... vamos fazer de conta que sim pra deixar a Eka feliz..) que eu fiquei devendo pra vocês!

Eis que chegou o dia em que resolvi escreve-la! (\o/ YAAAH todos comemora!)

Enfim. Partimos de Campinas em direção à Limeira no ônibus das 10 da noite. Chegamos ao nosso destino próximo da meia noite, pegamos um taxi e fomos pra casa.

O que encontramos na casa, porém, não estava nos nossos planos. NÃO MESMO!

Aqui devo abrir outro parênteses e dar algumas explicações para que você possa de fato compreender o que aconteceu.

Há cerca de um ano, alguns parentes estavam residindo com ele, na mesma casa. Havia uma pilha de mobília deles no quintal. E 4 cachorros. Até aí, tudo certo.

Eis que meu namorado viajou pro sul pra me visitar, e passou cerca de um mês na minha casa. Nesse meio tempo os parentes se mudaram e levaram toda aquela mobília que estava entulhada lá (e dois dos cães). Minha cunhada também se mudou, pra Campinas, pra morar com meu sogro (e levou os outros dois cães). A casa de lá é nova, então não tinha mobília também... e como ninguém ia ficar na casa de Limeira mesmo, eles levaram o que sobrou de mobília, com exceção do quarto do meu namorado, que ficou intocado, uma televisão em cima de uma mesinha, um sofá, fogão, geladeira, umas panelas e uma mesa redonda. E o banheiro com chuveiro e o balcão da pia que é fixo. O resto todo se foi.

Assim sendo, quando chegamos em Limeira já tínhamos ideia de que iríamos encontrar a casa toda vazia, então tudo bem. Dá pra sobreviver tendo um quarto, um banheiro e meia cozinha, pensamos. Iríamos chegar, pedir uma pizza, jantar e dormir.

Só não estávamos contando com uma coisa, que só fomos descobrir quando chegamos lá. E é aqui que realmente começo a contar nossa desaventura.

     Agora eu preciso que você use a imaginação. Imagine uma pilha de móveis desmontados na parte coberta do quintal, durante um ano, sem pegar chuva, claro, mas juntando poeira, MUITA poeira, e pelos de cachorro. Agora imagine que essa pilha de coisas foi removida. O que sobrou embaixo dela?

Pois eu lhe digo o que sobrou embaixo dela: Tufos de poeira, tufos de pelo de cachorro embolado voando ao vento, areia e muita sujeira. 

Mas antes fosse apenas isso, meu caro leitor. Sabe o que essa imundice toda reuniu em meio a ela? PULGAS! MUITAS PULGAS!

Nós ainda não tínhamos percebido a presença das pulgas, estávamos apenas indignados com o estado de imundice em que a casa foi largada, e nos dispusemos a começar a dar uma geral no grosso da sujeira. Então de repente nossas pernas começaram a coçar, e sentíamos algo nos pinicando. Foi quando olhei pras minhas canelas e enxerguei DEZENAS de pontinhos pretos subindo pelas minhas pernas. PULGAS! Gritei "HAGI OLHA AS TUAS PERNAS! PUTA QUE PARIU.. SÃO PULGAS!"

Daí vem a parte trágica, começamos a nos ESTAPEAR pra tentar tirar/matar as pulgas, mas o estrago já estava feito. Picadas por toda parte. Tentamos até a estratégia de vestir uma calça comprida por dentro das meias pras pulgas não conseguirem mais ter acesso às nossas pernas, mas não deu certo, eram tantas, e se enfiaram no meio das nossas meias de um jeito tão grotesco que não deu pra continuar. Resolvemos ir tomar um banho pra "desinfectar", e dormir.

Ahhhhhhh mas quanta ingenuidade da nossa parte, em pensar que as pulgas se limitariam a ficar no quintal. Óbvio que elas entraram na casa. Óbvio que tinha pulgas até na cama! Nas cobertas! AFFFFFFFFFFFFF

No desespero, pegamos nossas coisas e saímos pra rua. Fomos bater na porta de um amigo e pedir pra passar a noite lá. Já eram quase 2hs da manhã quando finalmente conseguimos dormir.

     Na manhã seguinte.......

Meu namorado acordou cedo. Reuniu um "batalhão" de amigos. Compraram vassouras, borrifadores, e veneno. Pegamos emprestado uma mangueira. E uma Wap. Voltamos à casa 'armados' até os dentes, e dispostos a colocar as pulgas invasoras pra fora! No começo elas tentaram resistir e nos atacar, e subir novamente pelas nossas pernas. Mas aos poucos elas começaram a morrer. MWAHAHAHAHAHAHA...

Diluímos dois tubos de veneno em baldes d'água que foram atirados contra o piso e as paredes do quintal. Borrifamos o resto da casa com pulverizadores de veneno.

Depois que as nossas inquilinas inusitadas já haviam se rendido, ainda tínhamos muita merda pra limpar. E é aí que a wap entra! E foi aí que comecei a me divertir, pois lavamos com jatos fortíssimos de água, além do quintal, todo o interior da casa, que estava vazia mesmo... 

Lavamos as paredes, o piso e até o teto do quarto maior que estava vazio, pra depois podermos fazer a "mudança" dos móveis do quarto do meu namorado pro quarto maior. Lavamos a jatos violentos de água, o banheiro, a sala... tudo, até a casa ficar mais limpa do que nunca.

E aí você se pergunta como é que eu tava me divertindo. Porra, a gente tinha exterminado as pulgas, eu tava feliz, mano! E vai dizer que cê nunca sonhou em pegar um desses lavadores de alta pressão e ter como alvo tudo que vê pela frente? É MÁÁÁÁGICO! 

Pulando uma parte da história pra não ficar tudo extenso demais e você me dar uns tapas porque tá cansado de ler...

A casa estava limpa, seca, cheirosa, sem pulgas. Nosso batalhão de apoio se fora. Mas ainda restava muito a se fazer. Muitas coisas pra comprar. Fizemos uma lista: lixeiras, tampa de privada, saco de lixo, pratos, copos, talheres, toalhas de rosto, baldes, cadeiras!..... vixe, a lista era longa, tivemos que remontar a casa!

Feita a lista, nos mandamos pro mercado. Um carrinho só não foi suficiente. A mulher do caixa perguntou se a gente ia casar, pois estávamos comprando tudo pra casa!

E aí, como fazer pra levar tudo pra casa? A nossa sorte é que eles entregavam as compras. Só que o caminhão da entrega já tinha partido, e só retornaria na segunda. Ah não... choramos pra mulher dizendo que não tinha nada em casa e precisávamos das coisas. Ela ligou pro motorista, que retornou pra pegar nossas coisas e entregou no mesmo dia. \o/

Arrumamos tudo nos seus devidos lugares. Só não tínhamos onde guardar a comida, visto que os armários da cozinha também se foram. Então tivemos que passar em uma loja de móveis usados pra resolver esse pequeno problema também.

Depois de tudo finalizado, casa linda (com exceção das cadeiras de plástico que compramos pra substituir as da cozinha que foram levadas), pudemos relaxar!

Talvez alguém que acompanhe o blog por ventura se identifique com a história, porque talvez tenha participado dela, direta ou indiretamente. 

Enfim... fica aqui o registro dessa ocorrência memorável!

Não que seja necessário, acho que jamais vamos esquecer esses dias de cão que nos fizeram aprender muitas coisas... inclusive como montar uma casa! HAHAHA