A Saga do Aparelho - THE RETURN

Eu volteeeeeeeeeeei... e agora é pra ficaaaaaar.... (/Roberto Carlos na propaganda da friboi mode off. Aliás, que propaganda bem ruim aquela hein???)

Voltei, meus queridos. Voltei porque estou de féééééérias de inverno da faculdade! Isso quer dizer que momentaneamente não preciso usar todos os meus neurônios e segundos de tempo livre memorizando um milhão de coisas, e estudando outro milhão. E que momentaneamente terei tempo extra pra RESPIRAAAAR o aroma das flores (que flores?), dormir sem me preocupar com o despertador, e claro, voltar aqui com uma periodicidade um pouquinho maior. Talvez. Tentaremos!!!

O fato é que neste momento estou aqui, ressuscitando uma saga enterrada À ERAS! A saga do aparelho! Provavelmente a saga que mais rendeu novos leitores, e comentários. (coisa de 5 ou 6 pessoas, veja bem... pra mim isso é grande coisa ok? 5 ou 6 pessoas dispostas a ler as besteiras que eu escrevo aqui é UMA PUTA GALERA, mano! :P)

A galera das antigas deve saber do que eu estou falando, porque iniciei essa saga a pouco mais de 3 anos atrás, quando comecei a usar aparelho. Nela eu relatava todas as PÉSSIMAS experiências que tive no início do tratamento, e algumas outras coisas. Se você é ~novinho no rolê~ ...e por "rolê" subentende-se este digníssimo blog, no final dessa postagem eu vou linkar os outros posts da saga e coisa e tal, pra você se deliciar rindo da desgraça alheia. Não só pros novinhos do rolê, né... vai que alguém das antigas deixou passar? Ou queira ler de novo? A gente nunca sabe... ¯\_(ツ)_/¯ 

Mas Eka, porque é que você deixou a saga morrer, se ela era tão legal pras pessoas?

Me conformei. Me acostumei. Sabe aquele papo... aceita que dói menos!? Bem por aí. Já era um saco ter que usar todas aquelas paradas. Já era um saco ficar com dor de dente eterna. Eu não queria mais falar sobre isso. Já que não tinha mesmo como fazer nada pra mudar no momento, queria diminuir a importância disso à beira da insignificância.

Mas Eka, então porque é que você resolveu voltar com a saga, tanto tempo depois?

Pra encerrar! Sim! SIM!!!! Porque finalmente, finalmente, FINALMENTE eu vou tirar esse pedaço de cocô metálico emborrachado da minha boca!!!! \o/ \o/ \o/

Tá na reta final, amgs, tá acabando! Só mais uns 2 meses de tortura!

Vou passar num "corridão" pra vocês o que foi que aconteceu comigo desde o ultimo post, o da ~mordida profunda~

Eu estava usando esse treco móvel aqui, pra fazer exatamente o que os 30seg de mini-vídeo mostram:

Certo? Certo.

Até que um belo dia, meses depois, estava jogando Wii com alguns amigos e soltei uma gargalhada TÃO GRANDE que essa porcaria móvel voou da minha boca, e se espatifou no chão. Quebrou. Foi desastroso!!!

 Pra concluir o trabalho que essa placa maldita estava fazendo antes de se auto-destruir sem concluir o serviço, eles colaram uma "massa" no vão de um molar de cada lado, que fazia uma espécie de "calço" no qual os dentes inferiores batiam e a função era exatamente a mesma. Não entendi porque é que não fizeram isso desde o começo, uma vez que era muito mais prático do que usar essa placa infernal.  ¯\_(ツ)_/¯

Nessa fase eu já tinha brakts em todos os dentes, e precisei usar umas amarrilhas (uns aramesinhos torcidos ao redor dos brakts) nos incisivos inferiores. Acho que era pra "desacavalar" os coitados, que eram tortinhos disputando o espaço da minha gengiva.

Daí eu passei pela fase dos elásticos infernais. Estes: 

Depois chegou num ponto que eu tava nem ligando mais pra que servia cada coisa que colocavam em mim, só usava e pronto, acaba de uma vez!!!

Então veio a fase dos elásticos ainda mais infernais! Que eram uma versão um pouco menos exagerada disso:

Não achei um vídeo melhor que mostrasse exatamente o meu caso, mas é tipo esse daí mas com só um elástico de cada lado (no caso, só o da frente).

Tirei uma foto super sensual pra retratar o momento.

Ainda estou usando essa porcaria. Esporadicamente. Deveria usar o dia todo mas essa porra não me deixa abrir a boca pra comer, então foda-se. :)

Essa semana já fiz uma nova panorâmica, preparativos pra retirada do aparelho. Está tudo se encaminhando!!! Espero poder voltar aqui em breve falando que TIREEEEI de uma vez! Está previsto pra outubro. Voltaremos!!!

Fiquem com os posts antigos da saga, então:

O Início

A Panorâmica e as Crentes

Bandas

Mordida Profunda

Brasileiros fazendo brasileirices

    Oi! Eu acredito que os meus leitores em massa sejam brasileiros, embora os contadores de acessos digam que tem uma galerinha aí de outros cantos do mundo, que também acessa esse negócio. Mas hoje vamos falar de brasileiros, e "brasileirices".

     Eu sei, eu sei. Existem brasileiros que odeiam carnaval. Que estão cagando pro futebol, pra copa ou qualquer outro campeonato menor. Sei que existem brasileiras que não são bronzeadas e gostosas, tampouco desfilam de biquíni pela rua 24/7.

     Eu sei que existem brasileiros que não gostam de axé, ou funk, ou pagode, ou qualquer outro estilo de música brasileira que cultue essa cultura da bunda. Eu sei que existe Brasil fora do Rio de Janeiro, também. 

     Ouso dizer que a maioria de vocês que está aqui lendo isso também faz parte desse grupo de pessoas que sabem de tudo isso, e muito provavelmente não gostam de várias, muitas, ou todas as coisas que eu citei. Eu também não gosto, tamo junto. Não precisa destilar ódio, basta não curtir, ou não consumir esse tipo de conteúdo. Ponto.

     Mas e se você não fosse brasileiro? Se você não tivesse vivido toda sua vida no Brasil? Se não estivesse inserido em toda a diversidade cultural que o nosso país tem a oferecer além dessas coisas que foram citadas? Se você fosse um gringo totalmente leigo sobre a cultura brasileira, e só tivesse aquele conhecimento geral, que "todo mundo sabe"... como você veria o Brasil? Em outras palavras, aos olhos de um gringo, como o Brasil é representado culturalmente lá fora? 

     

     Ora, mas não é óbvio? Não gritaram aos quatro ventos, desde que o mundo é mundo, que o Brasil é o país do carnaval e do futebol? Não exportam músicas ~ostentação~ pra baladinhas do mundo inteiro? Fale pra um gringo que você é brasileiro, e muito provavelmente terá como resposta um "oooh, carnavaaal!", ou "sambaaa!", seguido de uma dancinha com os dedinhos pra cima. Baita estereótipo, eu sei disso também.

     Pois bem, agora o "país do futebol" vai ser sede da copa do mundo. Logo depois do carnaval, claro. Agora o Brasil vai receber turistas de todas as partes do mundo! Mas vejam só, que maravilha!

    Sabendo de tudo isso que eu já falei, o pessoal da Adidas, marca esportiva patrocinadora da copa do mundo, resolveu criar uma linha de camisetas um tanto quanto criativa, com a temática da copa no Brasil:

     Ora, Eka... mas a camiseta só está dizendo "eu amo o Brasil"... não?

    O Brasil. Claro! Conotação pouca é bobagem! HUAIHAUIA 

(afinal, o que importa é o coração...)

     Essa foi apenas uma das várias estampas divertidas e de duplo sentido nas camisetas que a adidas colocou a venda em seu site oficial.

     Eis que hoje a tarde, leio essa notícia. (Sim, é pra clicar se quiser ler a notícia também).

     A notícia fala, basicamente, que as estampas das camisetas causaram revolta na galera da Embratur, o instituto brasileiro de turismo. 

     Revolta? Mas porque? Bom, aqui vai um trecho retirado da notícia acima, do que foi dito sobre o assunto pelo presidente da Embratur:

"Essa campanha vai no sentido contrário ao que o Brasil defende. Nosso esforço é voltado para a promoção do Brasil pelos atributos naturais e culturais. Uma iniciativa dessas ignora e desrespeita a linha de comunicação que o governo adota."

     Seriously? Depois de anos vendendo a cultura da bunda, samba e futebol, eles ainda querem reclamar que o Brasil seja reconhecido lá fora por tais... atributos? 

     Querem promover o Brasil por seus atributos naturais e culturais? Ótimo! Lindo! Maravilhoso! Mas tivessem feito isso desde sempre, não? Agora vão negar que a cultura que o Brasil exporta é exatamente essa? Bundas, carnaval, mulheres peladas sambando na rua, na chuva, na fazenda, ou numa casinha de sapê? Faz-me rir, senhor!

     Bateram tanto o pé, que conseguiram fazer com que a adidas tirasse de linha as tais das camisetas, segundo essa outra notícia aqui. 

     

     Minha opinião: OBVIAMENTE o Brasil não vai ser menos conhecido por sua fama de bundas e vulgaridade, só porque tiraram as camisetas de linha. Tem uma infinidade de outras coisas que deviam ser "tiradas de linha" também, então, para tal finalidade!

     Que tal acabar com o carnaval? Obrigar todas as mulheres que GOSTAM de sair nuas na avenida, a vestirem uma ~roupa decente~? Proibir biquínis fio dental? Censurar letras de música que banalizam sexo e colocam a mulher unicamente como objeto sexual? E o que falar das propagandas de cerveja?

     Óbvio que nada disso vai acontecer, seria ridículo, seria uma ditadura da censura. Embora eu não seja consumidora desse tipo de conteúdo, não tem como concordar com isso né? Deixa aí pra quem gosta, fazer o que?  ¯\_(ツ)_/¯

     Digo mais: A adidas deu a ideia! Como patrocinadora da copa, não quis comprar briga e achou melhor tirar as camisetas de circulação. Mas a ideia está aí pra quem quiser usar! 

   Existem incontáveis fabriquetas e lojas de camisetas pelo país, pelo mundo! Sejam camiseterias online, sejam camisetas vendidas pelos camelôs... não é difícil ter uma camiseta com estampa personalizada. Não vai ser adidas, mas QUEM SE IMPORTA? Tô pra ver, aposto, mas com toda certeza, que haverão camisetas como essas, ou até piores, a venda por aí ao longo da copa! Mas olha... eu DUVIDO que não!

Aceleeeeeeeeeeeeeeraaaa...!!!!!

- Prepara que vai subir!

- SUBIU!!!

- VAI! VAI! VAI! VAI! VAI!

- NÃO PARA! NÃO PARA! NÃO PARAAAAA!

- AAAAAAACELEEEEERAAAAAAAA!!!!!!

- VAI! NÃO PARA! SEGURA! CONTINUA!

- AEEEE!

- Desceu...

- Respira...

- Prepara que vai subir de novo!

- SUBIU! VAI! VAI! VAI!

- NÃO PARA!!! ...

    Se você associou a sequência de frases acima a um contexto sexual, PARABÉNS! Você tem uma mente pervertida!!! Ao menos tão pervertida quanto a minha, afinal fui eu quem escreveu esse negócio.

     Mas sinto lhe informar que, infelizmente nós não estamos falando de sexo. Infelizmente. Pois é. Mas então, estamos falando de que mesmo? Ora, estamos falando de SPINNING! Mas é claaaaaaaaaaaaaro!

    Spinning, RPM, bike indoor, a nomenclatura tanto faz, chame como quiser, chame até de meu amor se preferir, afinal ele te deixa sem fôlego, te faz suar, você acha que não vai mais conseguir respirar, e ainda assim não para. Não para. NÃO PARA! ACELERA!!! E quando termina, a única vontade que você tem é de se deixar ficar ali, imóvel, jogada no chão, e morrer por uns 5 minutinhos até que a sua respiração resolva começar a voltar ao normal. E depois de um tempo, você começa a perceber que ficou com a bunda dolorida.

     Novamente, não estamos falando de sexo. Nem de um pós orgasmo. Estamos falando de SPINNING. Mantenham o foco. 

     Vamos começar pelo princípio. Todo mundo que se coçou pra ler o post anterior a esse tá ligado que depois de muita relutância mental eu finalmente voltei pra academia, certo? Não só voltei, como troquei pra uma academia infinitamente melhor. Ok, até aí tudo certo. Continuo apaixonada por aquele lugar. E hoje resolvi trocar meus minutinhos de aeróbica no elíptico/esteira, por uma aula de spinning.

     Tá, mas afinal, o que é spinning? 

     Eu poderia responder que é uma aula de bike com música eletrônica bombando a todo volume, na qual você tem que pedalar incessantemente ao ritmo da batida, ou mais rápido, por pelo menos uma hora, enquanto um cara grita com você e joga água na sua cara. Eu poderia falar tudo isso. Mas uma imagem vale mais que mil palavras, então toma:

 

Isso é spinning.

     O instrutor eu já conhecia dos treinos de musculação, mas não sabia que ele dava aula de bike também. Pra começar, ele estava usando uma daquelas bermudas justas de ciclismo, e o músculo da coxa dele estava TÃO protuberante que parecia um alien, ou melhor, parecia que tinha outra coxa brotando da coxa dele.

     Ele entrou na sala, e todo mundo já estava devidamente posicionado, cada um em sua bike. Ligou a musica, aumentou o som, e começou a gritar todas aquelas frases do início do post. Só pra ilustrar melhor pra você, quando ele fala "SUBIU", quer dizer que você deve pedalar em pé. "DESCEU", pode sentar. "ACELERA", significa "pedala mais rápido, filho da puta!". 

     São basicamente esses os comandos, intercalados entre as diferentes batidas das musicas. E ai de você que se atreva a fazer corpo mole, ai de você. Ele pega uma pistola de água e atira em você. Esguicha na sua cara! E tem uma mira infalível! Ninguém ficou imune! "PEDALA, FILHO DA PUTA!".

     Ok, ele não falou isso nem xingou ninguém, essa parte foi a minha mente gritando pra mim mesma enquanto meus músculos imploravam por uma morte rápida e indolor.

     Tá vendo essa moça, toda sorridente fazendo uma aula de spinning? E tá vendo ao lado dela, esse gracioso rapaz, também sorridente? Tudo mentira isso daí!!! Tudo mentira! Falsos do caralho! Para de sorrir, vadia! Tu também, seu trouxa. Para! 

     Na realidade, você sai da aula assim:

Acabada.

     Houveram momentos em que eu achei que meu coração sairia pela boca? Houveram. E ainda tenho quase 100% de certeza que pelo menos um dos meus pulmões ficou lá, atirado feito um trapo velho, bem no meio do chão da academia. Saí de lá ofegante, dando passos em falso e com a bunda doendo do banco da bike. 

     E depois de tudo isso, sim, meus amigos, eu criarei coragem pra ir de novo! Sangue no olho, faca na bota!!! E joga esse esguicho de água na minha cara mesmo, que eu tô morrendo de calor! Aliás, a água se mistura ao suor, e escorre pela sua boca... salgadinha... hmmm... DILIÇAAAA!!!

     Não tem sensação que se compare a um banho gelado e recompensador, depois de sair de uma aula dessas! Ou melhor, tem sim, acho que é tão bom quanto um orgasmo! Totalmente satisfatório!