Apenas guardando esse texto nas entranhas do meu blog, pra ler e reler e reler e reler e...

Sabe quando tu acha por aí um texto que alguém um dia sentou, refletiu e escreveu, e que bate com tudo aquilo que tu diz pra ti mesmo no alto das suas reflexões complexas sobre a vida, o universo e tudo mais, e que surgem nas horas mais inesperadas, como durante um banho quente?

Hoje, eu li um texto, esse texto que segue, que diz tudo isso, como se o autor tivesse espremido um pedacinho dos meus pensamentos e colocado no papel. Ou na internet, esse buraco negro de conteúdos aleatórios. Deixo o texto falar por mim:

     "Fizeram a gente acreditar que amor mesmo, amor pra valer, só acontece uma vez, geralmente antes dos 30 anos. Não contaram pra nós que amor não é acionado, nem chega com hora marcada. 

     Fizeram a gente acreditar que cada um de nós é a metade de uma laranja, e que a vida só ganha sentido quando encontramos a outra metade. Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em nossa vida merece carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta: a gente cresce através da gente mesmo. Se estivermos em boa companhia, é só mais agradável. 

     Fizeram a gente acreditar numa fórmula chamada "dois em um": duas pessoas pensando igual, agindo igual, que era isso que funcionava. Não nos contaram que isso tem nome: anulação. Que só sendo indivíduos com personalidade própria é que poderemos ter uma relação saudável. 

     Fizeram a gente acreditar que casamento é obrigatório e que desejos fora de hora devem ser reprimidos. 

     Fizeram a gente acreditar que os bonitos e magros são mais amados, que os que transam pouco são confiáveis, e que sempre haverá um chinelo velho para um pé torto. Só não disseram que existe muito mais cabeça torta do que pé torto. 

     Fizeram a gente acreditar que só há uma fórmula de ser feliz, a mesma para todos, e os que escapam dela estão condenados à marginalidade. Não nos contaram que estas fórmulas dão errado, frustram as pessoas, são alienantes, e que podemos tentar outras alternativas. 

     Ah, também não contaram que ninguém vai contar isso tudo pra gente. Cada um vai ter que descobrir sozinho. E aí, quando você estiver muito apaixonado por você mesmo, vai poder ser muito feliz e se apaixonar por alguém."

Ta aí, uma coisa que descobri sozinha, a duras penas, e que emprego na minha vida; E que se resumiu aí nesse conjunto de palavras. Segundo fontes não-sei-se-confiáveis, esse texto é de autoria de ninguém mais ninguém menos que John Lennon. Mas poderia ser meu. Poderia ser seu. Agora ele é nosso. :) 

Aquele sobre presentes de natal.

      O natal ainda não chegou, mas dezembro mal começou e já tem presentinhos!!!

    O primeiro presentinho, que não foi exclusivamente pra mim mas eu posso desfrutar, veio da academia.

   Essa semana chegaram não só uma caralhada de equipamentos novos, alteres, aparelhos de musculação e etc, como esteiras que parecem ter sito feitas pela NASA, e pasmem: BIKES NOVAS PRO SPINNING!!! UMA MONTANHA DELAS!!!

     Cês tão ligados que as primeiras aulas de spinning da minha vida quase me mataram, né? Tem um post aqui sobre isso, em algum lugar. Dá uma passeada pelo blog que tu encontra.

     O fato é que eu estou apaixonada. Estou amando. Estou tendo UM CASO com o spinning. Porque ele é foda! Endorfinas são fodas! A aula é foda! A playlist tem musicas fodas! O instrutor é foda! E agora, as bikes são fodamente fodas. Foda foda foda! Saio das aulas lavada de suor por fora, e com a alma lavada por dentro!

     Essa semana, consegui ir pra aula de spinning duas vezes. Isso raramente acontece, porque eu geralmente estou trabalhando no horário da aula, e só consigo ir uma vez por semana. Hoje uns alunos desmarcaram e eu consegui ir! E já tinha ido na terça! E já tinha ido pra academia hoje ao meio dia fazer meu treino de perna mas CARALHO VAI DAR PRA IR PRO SPINNING!!! Fui pra academia de novo. Duas vezes no mesmo dia. HELL YEAH!!!

     O semestre da faculdade acabou, estou com um pouquinho mais de tempo pra viver, e a academia me faz tão bem que nessas férias eu vou MORAR lá dentro!!! 

     Eu adoro praticar atividade física, me faz bem pra caralho!!!!

     O negócio é que eu também adoro comer. 

     E beber. 

     E meu metabolismo é uma porcaria... 

     ...mas a gente faz o que pode. hahaha

     Falando em final de semestre, nas ultimas duas semanas de aula o meu cérebro já estava na vibe das férias, se recusando a aprender coisas novas, e às maratonas de estudo em casa. Bloqueio mental. Não estava mais conseguindo estudar. Somei minhas notas e já tinha média suficiente sem as duas ultimas provas. Relaxei, e não estudei pra ultima prova do semestre. GUESS WHAT: Gabaritei a prova. Sem estudar. EITA gzuz maravilôso, se isso não é lacrar o semestre com chave de ouro eu não sei o que é!!

     Mas esse post era sobre presentes, né???

     Com o fim do semestre, eu ganhei vida social.

   Com o 13°, eu consegui me dar de presente um notebook novo, finalmente! (vide lamúrias do post anterior)

     Mas vocês nunca vão adivinhar o que mais eu ganhei de presente!!!

     Mentira, se vocês lêem meu twitter, vocês já sabem.

     Se vocês não lêem meu twitter, deixa eu contar uma história pra vocês:

     A uns tempos atrás, uma amiga de longa data abriu uma loja. 

     Essa loja vendia, entre outras coisas, artigos de sex shop.

     Pois bem, a loja acabou fechando depois de um tempo, e essa amiga ficou com o estoque não vendido em casa. 

     Caixas e caixas de toys eróticos.

     Amiga que é amiga faz dessas coisas... ela não só organizou uma janta na casa dela e convidou azamiga tudo, mas levou o estoque de toys, espalhou todos eles pela mesa e disse: 

GURIAS, ESCOLHAM!

     Então, eu não ganhei um vibrador de natal.

            Nem dois.

                     Eu ganhei foi logo QUATRO! (e um sem vibro...)

Natal já chegou pra Eka aqui, amores! HAHAHAH

Quem tem amigos tem absolutamente TUDO nessa vida!!!

O drama da pé rapada

Esse post é mais um desabafo sobre a minha frustração em relação à minha situação financeira. Ninguém disse que trabalhar pra pagar a própria faculdade ia ser fácil. Mas caras, a faculdade... ela suga tudo. Suga meu tempo, suga minha energia, suga minha sanidade, e suga meu salário até as moedas. Isso pra cursar a quantidade mínima de créditos, que é o máximo que eu consigo bancar. :)

Quem lê essa budega tá ligado que a cerca de 1 ano eu passei no tal do exame prático de direção. E desde então eu nunca mais dirigi um carro. Porque eu não tenho um carro, óbvio.

Calma lá, eu não quero um carro também. Porque carro dá despesa, e eu não tenho grana pra pagar seguro ou IPVA. Não tenho grana nem pra pagar a gasolina...

Daí eu cheguei a conclusão que seria dahora ter uma bike pra ir trabalhar, ir pra academia, e pra dar uns rolê por aí nas tardes de domingo, agora que o clima está agradável e o horário de verão e tudo mais.

Na real eu fiquei obcecada com a ideia de comprar uma bike! Até escolhi a bike mais linda do universo! E fiquei monitorando o preço dela... e está pela metade do preço!

E aí eu me dei conta que nem pra comprar a bendita bike pela metade do preço, eu tinha grana. T_T

E ainda quanto à bike, tinha mais um problema: eu não tenho nem espaço pra guardar a dita da bike!!!

Ultimamente ando sentindo cada vez mais a necessidade de sair da casa(ap) dos meus pais.

As vezes eu acho que estou atrapalhando. As vezes eu tenho certeza. As vezes a convivência me dá nos nervos e eu acho que cada um precisa do seu espaço, de mais espaço. Que eu preciso de mais espaço. Que eu não tenho espaço!!! Mas se for fazer isso HOJE, vou sair da minha cama quentinha direto pra baixo da ponte. ¯\_(ツ)_/¯

Na realidade realidade MEEEESMO eu queria era sair do país! 

Porra, onde já se viu uma professora de inglês que nunca viajou pro exterior?

Adianta eu ter estudado anos pra ter uma fluência digna, e não usar na prática??? Adianta?

Existe TANTO mundo no mundo pra gente criar raiz em um lugar só! Tem tanta coisa por aí que eu tenho sede de conhecer!

Mas aí, eu fiz meu passapoorte faz uns 3 anos, acho... e ele ainda está em branco. E tenho medo porém pressentimento que ele vai expirar sem nunca ter sido preenchido. E isso é frustrante pra caralho, desculpa, mas pra mim é sim! Mas não vou nem pra cidade vizinha, quanto mais pra um país de língua inglesa. :/

Ok. Não vai rolar, Valeska, supere. Vai trabalhar... vai estudar... uma hora o jogo vira.

Daí estou linda e bela tentando estudar e PUFFFFF... meu notebook resolve apagar.

A algum tempo a bateria dele já não dura nada, e ele só funciona na tomada. Até aí tudo bem. 

Daí ele começou a esquentar demais e travar. Enquanto estávamos no inverno dava pra levar, mas no verão ele fica praticamente inútil... mas a gente vai levando mesmo assim. 

Como se isso não bastasse, a placa de áudio/vídeo resolveu ir pro saco também! Agora, qualquer movimento "brusco" com o notebook faz a tela desligar, cortar o som, e ele continua só com as luzinhas do teclado acesas, E só volta se forçar o desligamento. Ou seja, meu notebook está com a vida por um fio, prestes a virar sucata. E eu só monitorando tudo que é site de lojas online, garimpando alguma coisa boa que eu consiga pagar, sem sucesso.

Até meu relógio de pulso resolveu estragar. Eu, inocente, achei que ele estava parando do nada por causa da pilha. Troquei a pilha. Ele continua parando do nada o tempo todo... já era.

Meu celular... meu celular estava com o microfone estragado. As pessoas me ligavam, eu atendia, ouvia o que falavam, mas a pessoa não ouvia minha resposta porque o celular não captava o som. Um amigo meu ouviu as minhas lamúrias e me deu de presente um celular antigo que tinha no fundo da gaveta, cujo único problema era estar com o visor trincado. 

Fiquei feliz da vida, levei na assistência pra saber quanto custava pra trocar o visor. Queriam 700 reais. Porra, se eu tivesse 700 reais tinha comprado um telefone novo, né?

Achei o vidro pra vender no mercado livre, e outro amigo compadecido fez a substituição do vidro pra mim. Sou pé rapada mas tenho amigos solidários. *-*

Ficou novinho e eu fiquei feliz da vida!

Nem o chip pro celular eu comprei, cortei o antigo, pra não ser obrigada a me filiar a nenhum plano de internet que a operadora tentou me empurrar como pretexto pra migrar meu número pra um micro chip.

Fim de semana passado, eu fiz a prova do ENEM. Sim, DE NOVO! 

Já perdi a conta de quantas vezes eu fiz enem.

Torçam pra eu conseguir uma bolsa do prouni, por favor, pra eu parar de mendigar 25 centavos pros colegas, pra completar o dinheiro do café no intervalo das aulas. Ou pra eu poder parar de trocar café por passagem de busão do meu vale. hahahaha

Principalmente, pra que um eu consiga estudar além da quantia mínima de créditos por semestre, pra que um dia quem sabe eu consiga me formar! 

E pra que eu consiga segurar uns pilas do meu salário pra poder repor minhas coisas que estão caindo aos pedaços, também!

Sempre fui meio contra cartão de crédito, porque odeio fazer conta. Odeio ficar devendo. Se eu tenho como eu compro, senão eu não compro. Mas ando achando que vou ter que apelar pro cartão! T_T 

Esse post está meio desconexo, e acabou virando uma "lista de reclamações" por conta da minha frustração com as minhas coisas. E com a minha "falta de coisas".  Mas esse blog ainda é meu e eu ainda posso escrever o que eu quiser aqui, né? Eu nunca disse que tudo que eu fosse escrever aqui faria sentido. Nem que seria tudo lindo. Paciência! O post pareceu fútil pra você? Talvez ele tenha sido mesmo. Mas foda-se... só quero desabafar a frustração.

Mas que caralho, porque é que eu estou me explicando?

(Eu sei que no mundo existem pessoas passando fome e frio, e que eu devo ser grata por ter um teto, comida, um emprego, e a oportunidade de estudar. E creiam, eu sou grata por isso. Esse post é no maior estilo "classe média sofre", porque eu não tenho certeza se sou pobre o suficiente aos olhos do governo, pra receber algum tipo de incentivo, como o Prouni. Faço parte da classe que trabalha como um cão pra conseguir ter coisas meia boca, porque as coisas BOAS estão fora do meu poder aquisitivo. Ultimamente até as coisas meia boca estão fora do meu poder aquisitivo. Sei lá, tá foda. Poderia ser pior? Poderia, lógico. O que não me tira o direito de achar que está foda, mermão. Lide com isso!)

Deixa eu contar um segredinho pra vocês...

... POCHETE É AMOR! POCHETE É VIDA!!!

Mas que diabos de post é esse?????

Pois então galera, eis meu conto/dilema.

Tão ligados que eu vou no show do Foo Fighters em Porto Alegre, ver o fucking DAVE GROHLLLL, certo? Não tão ligados??? Tão vacilando, então. Segue a poha do twitter! @Eka_

E aí eu estava no dilema de como/onde levar minhas coisas.

Minhas roupas não tem bolso. Eu vou estar no meio da galera pulando e berrando, mais louca que o batman, não vou levar bolsa. Nem mochila. NEM FODENDO. 

ONDE VOU LEVAR MEU INGRESSO? E MEU CELULAR? E MEU DINHEIRO? E DOCUMENTO?

Até que eu tive a brilhante ideia de comprar uma pochete.

AI EKA, MAS POCHETE É HORRÍVEL!!!!

Eu sei.

AI EKA, MAS POCHETE É BREGA!!!

Eu sei!!!

Mas é prático! É como um bolso removível, com zíper. É perfeito!!! 

(e era só pro show mesmo... foda-se... vou comprar essa merda.)

Daí a minha missão era achar uma pochete a um preço acessível, porque eu não ia pagar caro em um negócio que só iria usar uma vez. Até que depois de muito google, encontrei essa coisa aqui:

É bonita? Não.

É discreta? Também não.

É style? Muito menos.

Tem praticamente a metade da bandeira LGBT costurada ali.

Comprei mesmo assim. (um pouco por causa disso, aliás! Beijo pras gay! :*)

Chegou essa semana. Tinha que ir no banco pagar uma conta, ia levar só a chave, celular e o cartão, não vou carregar uma bolsa só pra isso! Pois bem, foi o test drive da pochete.

Amigos, pochete é vida!!!

Que coisa maravilhosa é andar por aí sem nada pendurado no seu ombro!!! Nem nas costas!!! SEM TER QUE SEGURAR NADA NAS MÃOS! LIBERDADE!!!!

Pochete é vida, caras!

Tô nem aí se é brega!!!! 

Pochete tendência do verão 2015!

Nunca mais saio pra andar por aí sem essa porra!

UPDATE ULTRA FAST MEGA LIGEIRÃO

CARAAAAAAAALHO MANO!!!!

O BLOG COMPLETOU 6 ANOS!

DIA 3 DE OUTUBRO!

SEIS FUCKING ANOS NO AR E EU NEM REPAREI!!!

Antigamente era meio que "tradição" eu fazer um post quando eu fazia aniversário, porque logo em seguida era aniversário do blog e eu ficava registrando mudanças e paradas assim...

Na real?

CAGUEI pro meu aniversário esse ano!

Tô com 24! Ô numero lindo!

Estou ficando velha? PódicRÊ... mas ultimamente eu estou cagando e andando pra isso.

Passei meu aniversário de porre, jogando poker com pessoas maravilhosas!

Tá bão demais!!!

E o blog... SEIS ANOS DE BLOG!!!

Quem diria, hein????????

Mimimi de vestiário - PILOTO

Oi! 

Olha só que milagre, esse blog com um pingo de assiduidade!

Pois é. Então. Meu lado contadora de histórias está voltando a aflorar...

A verdade é que sempre que eu venho aqui contar alguma história, é quando eu passo por alguma situação a qual acontece de uma maneira muito mais teatral na minha cabeça. 

A verdade é que na "vida real", eu sou daquelas que apenas observa com semblante sério, mas na minha cabeça eu faço muitos comentários, e esses comentários geram ideias, e essas ideias acabam vindo parar aqui. Enfim... quem liga pra isso, né?

Estou pensando em começar uma nova "série", aqui no blog.

Essa série a princípio se chama "mimimi de vertiário". 

Talvez o nome mude, se eu tiver uma ideia melhor.

Talvez não.

O fato é que de vez em quando, no meio tempo em que eu entro no vestiário da academia pra pegar minha mochila, vestir o casaco, amarrar o cabelo e sair, eu escuto CADA ABSURDO que fico pasma e louca pra sair correndo de lá.

Vamos com calma, deixa eu explicar.

Sabe aquela velha história que mulheres se reúnem no banheiro feminino pra falar de macho?

Então, acontece umas paradas assim no vestiário da academia também.

Antes vamos esclarecer uma coisa que quem me conhece já está farto de saber: eu nasci sem o gene "frescura de mulherzisse". Eu não ligo pra coisas pelas quais as mulheres em geral fazem mimimi. Eu não tenho a mínima vontade de casar. Eu tenho PAVOR de engravidar. Não possuo instinto materno algum, ou a mínima afeição por crianças. Eu sou meio moleque, sabe? Mulheres são um saco, se eu tivesse nascido homem, eu seria gay, mas não namoraria uma mulher. Sério caras, como é que vocês aguentam essas loucas???

Dentro do contexto da academia, eu já falei a uns tempos atrás aqui mesmo, que estou treinando em uma academia ~show de bola~. Essa academia atrai um público (não todo mundo, não estou generalizando) mas atrai MUITA... patricinha. (ainda se usa esse termo?/velha)

Tem muita mina que vai treinar de top e legging branca mega esticada, sem calcinha por baixo, e fica fazendo agachamento com a bundona virada pro espelho, manja???

Tem muito cara que só falta beijar o próprio bíceps também. Aliás, o típico cara que só treina braço, e tem umas perninhas de frango. Não seja esse cara, fica a dica. 

Mas calma lá que nem só de gente nojenta é feita a academia, conheci MUUUITA gente legal lá, também. A maioria, instrutores e funcionários, gente com quem dá pra bater um papo interessante.

Eu estou me enrolando e não entrando logo no assunto sobre o qual eu queria falar.

Eu acho que eu falo demais.

Só pra finalizar, eu na academia sou aquela guria semi gorda que vai treinar de camiseta de banda com a gola cortada, manja? Então, essa sou eu. A louca do cabelo vermelho e camiseta de banda. Ou de séries. Ou de algum contexto internético. lol

OOOOOOOOOOOOOOOK 

Sem mais delongas, porque até agora eu fiquei me explicando e não cheguei no mimimi do vestiário, mas é que precisava de toda uma introdução pra justificar a possível criação de uma série de posts nesse contexto.

------ começando ------

Saí da aula de zumba toda suada e descabelada, me encaminhei pro vestiário pra pegar minhas coisas, e lá estavam duas minas fofocando sobre algum macho. Seguem alguns flashes da conversa:

-Ai amiga, mas ele está querendo coisa contigo né?

-Sim amiga, ele me deu carona outro dia!!!

-AI, ELE TEM CARRO??? 

-Teeem, ele é advogado!

-Ah, então ele tem... deve ter grana...

-Sim, ele tem dois carros! *-*

-Que carro que ele tem?

-Ai eu nem sei, é um cinza daqueles grandão...

-Tu não se liga nessas coisas?

-Não...

-Ai eu também não... (JURA QUE NÃO???)

-Mas eu não dou muita moral porque eu não preciso do dinheiro dele, o meu pai tem duas empresas. As mulheres que ficam correndo atrás dele é só por causa da grana, sabe?

-Sim, eu também não ligo, os meus pais tem grana, eu estou fazendo faculdade mas ...pff... não preciso de nada!

.............nesse ponto eu saí do vestiário pra não vomitar, e não continuar ouvindo tanto absurdo.

Só conseguia pensar em MEU DEUS DO CÉU CARALHO PUTA QUE PARIU como tem gente fútil e escrota nesse lixo de cidade, preciso sair correndo daqui!!! Sair do meio dessa escória!!!!

E não sei nem por onde começar a enumerar absurdossssssss!!!!

Pergunta pra outra se o cara tem carro, que carro é, e se ele tem grana, e JURA de pés juntos que NÃO SE LIGA NESSAS COISAS porque eeeeeeeeeeeeu ser fútil? Imagina!!!

Quem precisa saber se o cara é legal, né? Se o papo é descontraído, se tem a ver... nah, pra que???

Faz faculdade por fazer... ir lá, colocar o nome na chamada e foda-se, porque papai te banca... e a filha da puta não valoriza a porra do estudo que tem!!!

Eu me mato de trabalhar pra pagar a porra da minha faculdade, e me mato de novo estudando pra ter notas decentes, pra não perder aula, pra não perder seminários e palestras... pelo simples fato de que eu tenho SEDE de conhecimento, e me sentiria um peso morto se ficasse sem estudar. Porque meu curso nem é algo que "dá dinheiro"...sonho com o dia em que conseguirei uma bolsa de estudos pra poder trabalhar menos horas e dedicar mais tempo à faculdade!!! Estudo fisioterapia, caso tu ainda não manje.

Então, pessoas que tem tudo na mão e não valorizam, e não aproveitam as oportunidades que tem, e perdem o tempo delas reparando na cor do esmalte da fulana, no carro do ciclano, na ponta dupla do cabelo da inimiga (tava precisando de uma hidratação, hein!!!)... essa gente me IRRRRRRRRRRRRRIIIIITA DEMAAAAAAAAAIS e me enche de raivinha no coração. :)

Ao passo que as pessoas que eu mais "dou moral" e valorizo nessa vida são as que vão atrás do que querem, que fazem acontecer, que conseguem as coisas pouco a pouco, seja material, seja um diploma... e se orgulham de cada pequena conquista. Essas pessoas são foda! Eu quero ser uma pessoa foda dessas! E vou ter orgulho de dizer um dia, que tudo que eu consegui foi com o meu trabalho, com a minha dedicação.

Em tempo: não acho errado a pessoa contar com o apoio dos pais. Meu pai me dá um teto e coloca comida no meu prato, e já está de bom tamanho. Se ele tivesse mais, ele me daria. O que eu acho errado é a pessoa se acomodar porque tem a vida ganha, e não procurar evoluir em quesito nenhum, Vai ser um peso morto sangue suga da grana do papai pro resto da vida. Essa gentinha me enoja.

Se eu fosse rica, eu iria estudar tudo que eu quero estudar, iria terminar faculdade, fazer pós, me especializar, e atender meus pacientes de graça, pacientes que de outra forma ficariam sem tratamento por falta de condições.

Se eu fosse rica, iria aprender todos os idiomas que eu quero aprender, e viajar o mundo absorvendo um pouco da cultura de cada lugar!

Se eu tenho um objetivo nessa vida, é o de ser uma "esponjinha" de conhecimento, e aprender tudo que há pra aprender que me cativa... e passar isso adiante!

Whatever.

Era pra ser sobre a academia? Era.

Filosofei? Filosofei.

Mas o blog ainda é meu e eu escrevo o que eu quiser nessa caralha, né?

Talvez essa parada continue... talvez não.

Provavelmente sim, porque o antro de absurdos e futilidade da humanidade é inesgotável, e vez ou outra eu dou o azar de me deparar com isso e me ver no meio de alguma forma.

Ok, Valeska. Para de escrever. PARA!!!

Adeus.

O nóia

Nóias são as pessoas mais gente fina que se pode encontrar por aí.

Os nóias não tem preconceito contigo. 

Os nóias não tem preconceito com ninguém!

Tudo habita a santa paz e alegria na mente de um nóia.

Algumas das pessoas mais de boa pra se conversar que encontrei nessa vida, eram nóias.

Não dá pra levar um nóia muito a sério, mas não vale julgá-los também. Deixa os caras... hahaha

O nóia em questão trabalha como vendedor em uma loja de roupas aleatória, no centro da cidade.

Entrei na loja sem pretensão alguma, pra ver se achava umas roupitchas confortáveis pra treinar.

E aí começou o quase-monólogo do nóia. Não que eu não quisesse falar com ele, é que ele falava muito mesmo!!!

"Oi moça bom dia! O meu nome é Vini, qual o seu nome? Fica a vontade, toma aqui meu cartão, olha só, o que tu precisa?"

- Oi, eu sou a Valeska, eu preciso de umas roupas pra academia e tal...

"Aaaaaah, Valeska! Você falou seu nome e eu logo lembrei da funkeira! Mas esse não é o seu estilo, seu estilo é mais do rock né?"

- Aff, todo mundo fala isso! É... É...

"Então, eu tenho aqui um montão de legging estampada, tem essas de onça, tem essas de apologia... (estampa de folhinhas de maconha)... ah mas tu não curte essas coisas né? Olha só, tem essas aqui de dragão, e essas de caveira também..."

-Hm... vou olhar. Tem preta?

"Mas então, é bem bonito o seu nome mesmo, Valeska, bem diferente, pena que tem a funkeira né, que não é o tipo de coisa que você gosta, mas então, que tal olhar essas regatinhas? Dessas você gosta?"

- Peraê que tou vendo calça.

"Ah bom então eu te ajudo, olha essa. Olha essa. Olha essa outra. Ah mas essa combina muito com aquela regatinha..."

-Ok, me mostra.

"Tem essa aqui, essa outra... serve P?"

... (óbvio que não me serve P moço)

"Tem essa aqui também, tem com botão, tem sem botão, tem com zíper, tem sem zíper, tu gosta de zíper???"

- Sim, tanto faz, vou provar as calças que separei...

"Ok, mas prova essa regatinha também!"

-Me dá logo essa regata.

Fui pro provador, e enquanto experimentava as coisas, escutava ele falando com uma outra funcionária da loja, que separava algumas peças novas pra colocar nas araras...

"Ah, mas essa aqui eu vou TER QUE mostrar pra minha cliente! Essa aqui a Valeska vai gostar! (chega do lado do provador) Oi Valeska com licença, preciso te mostrar mais uma regatinha, olha aqui essa é bem soltinha sem estampa, essa tu gosta né? Tem clarinha também..."

-Ah, eu gostei dessa preta, obrigado...

Acabei escolhendo duas calças e duas blusas. Nesse tanto fala fala fala o nóia até que vendeu bem! ahahah

Quando eu tava indo embora, ele ainda tentou me oferecer OUTRO cartão dele, igualzinho o que me deu quando entrei.

-Mas tu já me deu teu cartão!

"É mesmo? Já te dei? Nossa, nem me lembrava... isso é as drogas... é as drogas isso daí! Eu tenho que parar de me drogar!"

- Obrigada, bom dia pra você! (indo embora com minha sacola...)

"Tchaaaaaaaaaaau  Valeeeeeeeska!"

A Saga do Aparelho: THE END!

AAAAAAAAAAAAAAAAALELUIA! AAAAAAAAAAAAAAAALELUIA! ALELUIA! ALELUIA! ALEEEEEEEEEEELUIÁ! (você leu cantando que eu tô ligada!)

Enfim, meus amores! Enfim voltei pra continuar e encerrar de vez essa bagaça!!!

Fiz a panorâmica? Sim.

Deu certo? Sim.

E aí queriam que eu arrancasse meus sisos. Os 4.

Arranquei? NÃO.

Porquê? Porque paga nóis mermão, deixa meus dentes em paz ali no lugar deles, que eles não estão incomodando ninguém!

Como assim? Qualé a dessa história?

Bom, a clínica onde realizei o tratamento ortodôntico é uma novela mexicana, cada ida lá é um novo capítulo da novela.

Me pediram pra arrancar dente no início do tratamento? Não.

Mencionaram alguma coisa sobre isso ao longo do tratamento? Também não.

Aliás, pra não mentir, falaram com admiração que meus sisos eram incrivelmente bem posicionados, e que tinha espaço suficiente pra eles e que isso era um milagre pois não acontece com quase ninguém, por isso todo mundo tem que tirar. Eu tinha orgulho dos meus sisos! Eles eram um prodígio! E aí, sob condição de remover o aparelho fixo, a cidadã vem querer arrancar eles!!! 

Sob qual alegação? Eles de repente começaram a incomodar? Eles iam acabar com o resultado do tratamento? Mas tu não disse que tinha espaço suficiente pra eles?

ENTÃO!

A alegação foi que, com os sisos em boca, eles não poderiam colocar a placa de contenção padrão, que usam em todo mundo, iam ter que mandar fazer uma diferente pra mim. Exatamente, "arranque seus dentes pra podermos fazer contigo o que fazemos com todo mundo". NO WAY!

Consultei outra dentista, óbvio.

Essa outra dentista disse pra mim que ela ADORA tirar siso, que é uma das coisas que ela mais faz, e que ela iria AMAR arrancar os meus porque fazer isso é uma belezura, mas que não tinha necessidade nenhuma de eu tirar os meus, e que eu não precisava tirar nada não, se assim eu desejasse. Morri de amores!

Me deu um atestado, escrito e assinado por ela, de que eu não precisava arrancar POHA NENHUMA, que meus dentes eram sadios e estavam no lugar e blá... blá... blá. E ainda escreveu o numero de celular dela na folha: "Qualquer treta fala pra eles me ligarem". Tá, não foi com essas palavras, mas é assim que eu me lembro.

Levei o atestado na clínica do aparelho? Levei.

Deu treta? Mas é claaaaaaro!!!

Tudo que eu me lembro da treta é:

"MIMIMIMIMIMIMI se tu não arrancar os sisos vamos ter que mandar fazer uma contenção diferente."

- Façam.

"MIMIMIMIMIMIMI não é o padrão da clínica."

- Cada um com seus pobrema, tia.

"MIMIMIMIMI tu vai ter que assinar um termo falando que se recusou a tirar os sisos e que aceita essa contenção diferenciada."

- Manda logo esse termo pra cá, onde é que eu assino?

Assinei. Continuaram de mimimi. Dei um beijinho no ombro e fui embora. Brincadeira, só fui embora mesmo.

No mês seguinte, última manutenção, eu tinha dito que iria fazer a profilaxia em outro lugar, não queria fazer com eles. Simplesmente porque a profilaxia da outra dentista (aquela dahora que disse que eu não precisava arrancar nada) era BEM MAIS completa.

 Beleza. Tava anotado lá na ficha que eu iria fazer a profilaxia em outro lugar. E ainda assim, adivinha? Fizeram a profilaxia em mim assim mesmo, e tentaram me cobrar por isso! E eu não pude nem protestar enquanto faziam, porque bem, minha boca estava cheia de apetrechos e eu não conseguia falar. E whatahell, eles estão limpando meus dentes pra mim, deixa limpar... ¯\_(ツ)_/¯ 

Paguei pela profilaxia que eu não pedi pra fazer? Óbvio que não.

E ainda fui na outra dentista dahora fazer DE NOVO na semana seguinte. 

Apenas porque ela faz melhor.

E a clínica que lide com isso. :)

Enfim... chega de escrever, né?

TIREI, finalmente, a poha toda. Hoje mesmo. A contenção colada nos incisivos inferiores é incômoda, mas nem tanto. A outra, superior e móvel, enche o saco pra caramba. E não é porque é diferente não, a única diferença é que ela é fixa com grampos e não com anéis, o que quer que isso signifique. O que torna incômodo é ter esse pedaço de resina e metal colado no céu da boca, que me faz falar chiando.

Mas é temporário... agora quem tem que lidar com isso sou eu. ¯\_(ツ)_/¯ 

O resultado foi positivo no fim das contas, está tudo ajeitadinho como deveria estar, então ok.

Só falta fazer um clareamento, porque eu quero assim. \o\

Pedreiragem

 Iniciando o post com essa musica do Raimundos, só pra fazer piada se uma situação de merda. :)

     Toda gordinha que nasce, cresce, e vive a vida toda sendo gordinha, tá meio que acostumada a não ser o alvo das cantadas. 

      Quando tu está numa baladinha, e um cara qualquer se aproxima de ti, tu sabe muito bem que ele não está realmente te querendo. E não demora muito pra ele pedir pra que tu o apresente pra tua amiga. E aí eles ficam, e tu vira a vela. 

(História da minha pré adolescência. Naquela época eu tinha vergonha do meu corpo, e só andava de camisetão, calça larga e tênis.)

     Se tu está andando na rua com uma amiga e um pedreiro grita, ou um cara assovia, ou fala qualquer merda tentando "elogiar", você tem certeza que não foi pra você, foi pra sua amiga. Porque quando você tá sozinha essas paradas não acontecem. 

     Até que um dia, acontecem. Acontecem e você se surpreende. Não positivamente. Não que seja agradável ouvir esse tipo de abordagem, mas rola um "opa, isso foi pra mim?", e você olha em volta pra ver se não tem mais ninguém. E por mais que você estranhe e se surpreenda com esse tipo de situação, bate um receio, um certo nojinho. 

     Sempre fui a mais gordinha do meu círculo de amigas. A vida inteira, desde ~os primórdios~ até hoje. Era comum a cantadinha escrota ser sempre direcionada à alguma amiga que estava comigo, nunca pra mim. Esse tipo de "abordagem" nunca foi tão frequente na minha vida. As poucas vezes em que aconteceu comigo (depois que eu cresci mais um pouquinho e comecei a me vestir como uma menina) me deixaram com medinho, então eu estava contente em não ser um alvo frequente.

       Uma vez, a caminho de um curso, um cara começou a me seguir na rua sussurrando obscenidades nas minhas costas, até que eu entrei em uma loja qualquer no caminho só pra despistar o infeliz. Toda cagada de pavor. (não literalmente, né!)

       Uma outra vez, um cara passou de carro por mim na rua, e ficou me encarando. Deu a volta na quadra pra passar por mim de novo, e mais uma vez, ficar me encarando. E gritou "OW FOFA" lol

Essas duas histórias que me recordei agora já aconteceram a um bom tempo, e me lembrei delas hoje, porque justamente hoje aconteceu outro episódio desses:

       Estava eu maior de boas indo pra academia a pé como faço todos os dias, quando um cara passou com o carro, botou o cabeção pra fora da janela e assoviou pra mim. Não satisfeito, ele manteve a cabeça pra fora da janela, rodando-a a quase 180° conforme o carro seguia em frente e eu ia ficando pra trás.

       Pensei comigo: "Como assim, mano? Como você é indiscreto! Será que a academia está me deixando gostosa e eu não estou percebendo?"

     Quando dei por mim, o semáforo adiante estava vermelho, e o cidadão indiscreto, parado nele. Diminuí o passo, pra dar tempo de o sinal abrir e ele seguir adiante antes que eu passasse novamente pelo carro dele. Ok,  eis que o sinal abriu, o cara passou pelo cruzamento, e encostou o carro, esperando eu passar!!! 

     PORQUE, SENHOR???? Não pode ter sido por minha causa, eu pensei. Ninguém pode ser assim, tão sem noção. Provavelmente ele parou o carro porque tem alguma coisa pra fazer por ali. E segui meu caminho, andando.

     Assim que eu passei pelo cara, ele arrancou o carro de novo, e mais uma vez colocou o cabeção pra fora da janela, rodando o pescoço pra me encarar!!! Fiquei com medinho, cara! Que perseguição!!!

Cortei caminho por dentro de um posto de gasolina, entrei numa rua que pro carro seria contramão, e logo já estava na academia. Entrei lá e não o vi mais. 

     Mas PUTAQUEOPARIL, quando foi que o jogo virou, e gordas viraram gostosas aos olhos desses doentes mentais? E quando foi que eu passei de gorda "ponto de referência" (Tá vendo aquela gostosa? Aquela ali, do lado da gorda...), para "a gostosa", na cabeça desses sem noção? 

     Não tô reclamando de ter uns caras aí que me achem gostosa, é legal que te achem gostosa e tal... tô reclamando é da falta de educação, de respeito, e de bom senso!

     E, cara, óbvio que eu quero emagrecer mais, e quero ficar gostosa. (aos meus olhos, não acho que eu seja gostosa e tal mas né...), não fosse por isso eu não tava indo pra academia e suando que nem um porco à pururuca todo dia, né não? Mas o preço disso tem que ser esse? Ser tratada como um pedaço de carne atirado aos leões? hahaha

     Bateu um certo dó das minhas amigas de pré adolescência, que lidam com essas merdas desde aquela época que eu andava com roupa de menino, desde muito antes de terem maturidade o suficiente pra desconsiderar essas merdas e tocar a vida sem que isso afete de alguma forma negativa. Se já é uma merda lidar com isso sendo adulta, imagina sendo praticamente uma criança. lol

 

    Só sei que era muito mais legal quando eu podia andar por aí na santa paz e tranquilidade sem nenhum fdp me apavorar achando que tá me elogiando! E que seria maravilhoso conseguir ficar gostosa e ainda assim, manter essa tranquilidade!

     Vou queimar minhas leggings e começar a ir pra academia de moletom!

                                                                                 (mentira)

A Saga do Aparelho - THE RETURN

Eu volteeeeeeeeeeei... e agora é pra ficaaaaaar.... (/Roberto Carlos na propaganda da friboi mode off. Aliás, que propaganda bem ruim aquela hein???)

Voltei, meus queridos. Voltei porque estou de féééééérias de inverno da faculdade! Isso quer dizer que momentaneamente não preciso usar todos os meus neurônios e segundos de tempo livre memorizando um milhão de coisas, e estudando outro milhão. E que momentaneamente terei tempo extra pra RESPIRAAAAR o aroma das flores (que flores?), dormir sem me preocupar com o despertador, e claro, voltar aqui com uma periodicidade um pouquinho maior. Talvez. Tentaremos!!!

O fato é que neste momento estou aqui, ressuscitando uma saga enterrada À ERAS! A saga do aparelho! Provavelmente a saga que mais rendeu novos leitores, e comentários. (coisa de 5 ou 6 pessoas, veja bem... pra mim isso é grande coisa ok? 5 ou 6 pessoas dispostas a ler as besteiras que eu escrevo aqui é UMA PUTA GALERA, mano! :P)

A galera das antigas deve saber do que eu estou falando, porque iniciei essa saga a pouco mais de 3 anos atrás, quando comecei a usar aparelho. Nela eu relatava todas as PÉSSIMAS experiências que tive no início do tratamento, e algumas outras coisas. Se você é ~novinho no rolê~ ...e por "rolê" subentende-se este digníssimo blog, no final dessa postagem eu vou linkar os outros posts da saga e coisa e tal, pra você se deliciar rindo da desgraça alheia. Não só pros novinhos do rolê, né... vai que alguém das antigas deixou passar? Ou queira ler de novo? A gente nunca sabe... ¯\_(ツ)_/¯ 

Mas Eka, porque é que você deixou a saga morrer, se ela era tão legal pras pessoas?

Me conformei. Me acostumei. Sabe aquele papo... aceita que dói menos!? Bem por aí. Já era um saco ter que usar todas aquelas paradas. Já era um saco ficar com dor de dente eterna. Eu não queria mais falar sobre isso. Já que não tinha mesmo como fazer nada pra mudar no momento, queria diminuir a importância disso à beira da insignificância.

Mas Eka, então porque é que você resolveu voltar com a saga, tanto tempo depois?

Pra encerrar! Sim! SIM!!!! Porque finalmente, finalmente, FINALMENTE eu vou tirar esse pedaço de cocô metálico emborrachado da minha boca!!!! \o/ \o/ \o/

Tá na reta final, amgs, tá acabando! Só mais uns 2 meses de tortura!

Vou passar num "corridão" pra vocês o que foi que aconteceu comigo desde o ultimo post, o da ~mordida profunda~

Eu estava usando esse treco móvel aqui, pra fazer exatamente o que os 30seg de mini-vídeo mostram:

Certo? Certo.

Até que um belo dia, meses depois, estava jogando Wii com alguns amigos e soltei uma gargalhada TÃO GRANDE que essa porcaria móvel voou da minha boca, e se espatifou no chão. Quebrou. Foi desastroso!!!

 Pra concluir o trabalho que essa placa maldita estava fazendo antes de se auto-destruir sem concluir o serviço, eles colaram uma "massa" no vão de um molar de cada lado, que fazia uma espécie de "calço" no qual os dentes inferiores batiam e a função era exatamente a mesma. Não entendi porque é que não fizeram isso desde o começo, uma vez que era muito mais prático do que usar essa placa infernal.  ¯\_(ツ)_/¯

Nessa fase eu já tinha brakts em todos os dentes, e precisei usar umas amarrilhas (uns aramesinhos torcidos ao redor dos brakts) nos incisivos inferiores. Acho que era pra "desacavalar" os coitados, que eram tortinhos disputando o espaço da minha gengiva.

Daí eu passei pela fase dos elásticos infernais. Estes: 

Depois chegou num ponto que eu tava nem ligando mais pra que servia cada coisa que colocavam em mim, só usava e pronto, acaba de uma vez!!!

Então veio a fase dos elásticos ainda mais infernais! Que eram uma versão um pouco menos exagerada disso:

Não achei um vídeo melhor que mostrasse exatamente o meu caso, mas é tipo esse daí mas com só um elástico de cada lado (no caso, só o da frente).

Tirei uma foto super sensual pra retratar o momento.

Ainda estou usando essa porcaria. Esporadicamente. Deveria usar o dia todo mas essa porra não me deixa abrir a boca pra comer, então foda-se. :)

Essa semana já fiz uma nova panorâmica, preparativos pra retirada do aparelho. Está tudo se encaminhando!!! Espero poder voltar aqui em breve falando que TIREEEEI de uma vez! Está previsto pra outubro. Voltaremos!!!

Fiquem com os posts antigos da saga, então:

O Início

A Panorâmica e as Crentes

Bandas

Mordida Profunda

Brasileiros fazendo brasileirices

    Oi! Eu acredito que os meus leitores em massa sejam brasileiros, embora os contadores de acessos digam que tem uma galerinha aí de outros cantos do mundo, que também acessa esse negócio. Mas hoje vamos falar de brasileiros, e "brasileirices".

     Eu sei, eu sei. Existem brasileiros que odeiam carnaval. Que estão cagando pro futebol, pra copa ou qualquer outro campeonato menor. Sei que existem brasileiras que não são bronzeadas e gostosas, tampouco desfilam de biquíni pela rua 24/7.

     Eu sei que existem brasileiros que não gostam de axé, ou funk, ou pagode, ou qualquer outro estilo de música brasileira que cultue essa cultura da bunda. Eu sei que existe Brasil fora do Rio de Janeiro, também. 

     Ouso dizer que a maioria de vocês que está aqui lendo isso também faz parte desse grupo de pessoas que sabem de tudo isso, e muito provavelmente não gostam de várias, muitas, ou todas as coisas que eu citei. Eu também não gosto, tamo junto. Não precisa destilar ódio, basta não curtir, ou não consumir esse tipo de conteúdo. Ponto.

     Mas e se você não fosse brasileiro? Se você não tivesse vivido toda sua vida no Brasil? Se não estivesse inserido em toda a diversidade cultural que o nosso país tem a oferecer além dessas coisas que foram citadas? Se você fosse um gringo totalmente leigo sobre a cultura brasileira, e só tivesse aquele conhecimento geral, que "todo mundo sabe"... como você veria o Brasil? Em outras palavras, aos olhos de um gringo, como o Brasil é representado culturalmente lá fora? 

     

     Ora, mas não é óbvio? Não gritaram aos quatro ventos, desde que o mundo é mundo, que o Brasil é o país do carnaval e do futebol? Não exportam músicas ~ostentação~ pra baladinhas do mundo inteiro? Fale pra um gringo que você é brasileiro, e muito provavelmente terá como resposta um "oooh, carnavaaal!", ou "sambaaa!", seguido de uma dancinha com os dedinhos pra cima. Baita estereótipo, eu sei disso também.

     Pois bem, agora o "país do futebol" vai ser sede da copa do mundo. Logo depois do carnaval, claro. Agora o Brasil vai receber turistas de todas as partes do mundo! Mas vejam só, que maravilha!

    Sabendo de tudo isso que eu já falei, o pessoal da Adidas, marca esportiva patrocinadora da copa do mundo, resolveu criar uma linha de camisetas um tanto quanto criativa, com a temática da copa no Brasil:

     Ora, Eka... mas a camiseta só está dizendo "eu amo o Brasil"... não?

    O Brasil. Claro! Conotação pouca é bobagem! HUAIHAUIA 

(afinal, o que importa é o coração...)

     Essa foi apenas uma das várias estampas divertidas e de duplo sentido nas camisetas que a adidas colocou a venda em seu site oficial.

     Eis que hoje a tarde, leio essa notícia. (Sim, é pra clicar se quiser ler a notícia também).

     A notícia fala, basicamente, que as estampas das camisetas causaram revolta na galera da Embratur, o instituto brasileiro de turismo. 

     Revolta? Mas porque? Bom, aqui vai um trecho retirado da notícia acima, do que foi dito sobre o assunto pelo presidente da Embratur:

"Essa campanha vai no sentido contrário ao que o Brasil defende. Nosso esforço é voltado para a promoção do Brasil pelos atributos naturais e culturais. Uma iniciativa dessas ignora e desrespeita a linha de comunicação que o governo adota."

     Seriously? Depois de anos vendendo a cultura da bunda, samba e futebol, eles ainda querem reclamar que o Brasil seja reconhecido lá fora por tais... atributos? 

     Querem promover o Brasil por seus atributos naturais e culturais? Ótimo! Lindo! Maravilhoso! Mas tivessem feito isso desde sempre, não? Agora vão negar que a cultura que o Brasil exporta é exatamente essa? Bundas, carnaval, mulheres peladas sambando na rua, na chuva, na fazenda, ou numa casinha de sapê? Faz-me rir, senhor!

     Bateram tanto o pé, que conseguiram fazer com que a adidas tirasse de linha as tais das camisetas, segundo essa outra notícia aqui. 

     

     Minha opinião: OBVIAMENTE o Brasil não vai ser menos conhecido por sua fama de bundas e vulgaridade, só porque tiraram as camisetas de linha. Tem uma infinidade de outras coisas que deviam ser "tiradas de linha" também, então, para tal finalidade!

     Que tal acabar com o carnaval? Obrigar todas as mulheres que GOSTAM de sair nuas na avenida, a vestirem uma ~roupa decente~? Proibir biquínis fio dental? Censurar letras de música que banalizam sexo e colocam a mulher unicamente como objeto sexual? E o que falar das propagandas de cerveja?

     Óbvio que nada disso vai acontecer, seria ridículo, seria uma ditadura da censura. Embora eu não seja consumidora desse tipo de conteúdo, não tem como concordar com isso né? Deixa aí pra quem gosta, fazer o que?  ¯\_(ツ)_/¯

     Digo mais: A adidas deu a ideia! Como patrocinadora da copa, não quis comprar briga e achou melhor tirar as camisetas de circulação. Mas a ideia está aí pra quem quiser usar! 

   Existem incontáveis fabriquetas e lojas de camisetas pelo país, pelo mundo! Sejam camiseterias online, sejam camisetas vendidas pelos camelôs... não é difícil ter uma camiseta com estampa personalizada. Não vai ser adidas, mas QUEM SE IMPORTA? Tô pra ver, aposto, mas com toda certeza, que haverão camisetas como essas, ou até piores, a venda por aí ao longo da copa! Mas olha... eu DUVIDO que não!