To work out !!!

Geeente! Tudo certinho???
Adivinhem.....!!!
[tudo bem que o título do post já entregou tudo.. mas mesmo assim, adivinhem..]
Venci a preguiça e voltei pra academia... ho ho ho
Vcs sabem que eu tava enrolando pra caralho neh...
aposto cinquentinha que a maioria duvidou que eu realmente fosse... hhuahuahau
Mas convenhamos que se eu não tivesse ido de fato, teria que mudar o nome do blog pra "Diario de uma Sedentária"! =9
Na realidade era pra eu ter ido na segunda-feira, porém choveu, o que deu forças para que a minha preguiça conseguisse me vencer mais uma vez, então acabei indo na terça mesmo!
Mas poxa.. muito bom! Acho que ja fazia um ano desde que eu tinha largado a academia...
agora, voltando lá, está tudo diferente! Desde a cor das paredes, passando pelos equipamentos, até os instrutores! Gostei! xD
Principalmente porque por enquanto tá mole... dou umas pedaladas... caminho... faço uns abdominais.... tem que começar devagar neh! À partir da semana que vem já muda meu treino e eu começo a 'puxar uns ferros'... kkk ...só quero ver!
Dores musculares... me aguardem!

O monstro do guarda-roupa...

Olá! Sentiram minha falta??
Eu sei que sim... pode dizer... hohoho...
(tá bom... menos Eka.. menos... não enrola e escreve o que tu quer duma vez!)
Pois é, então, sem mais delongas... vamos ao que interessa!
Vocês sabem né, que eu sou uma pessoa ...caham... muuuuito organizada.. cof.. cof...
então, por este motivo, imaginem o estado em que se encontra o meu guarda-roupa...
Conseguiu imaginar? Não? É demais pra sua cabeça? Ok então eu falo...
Meu guarda-roupas é daqueles que quando tu quer guardar alguma coisa, tu abre a porta, joga o negócio pra dentro e fecha rapidinho, antes que a pilha de tralhas caia em cima de ti. Encontrar algo lá dentro é como achar um tesouro no fundo do mar!
Aliás, não é só o guarda-roupas... também tem o monstro das gavetas, o das prateleiras, o debaixo da cama.. e por aí vai.. a lista é longa...
Mas tem um motivo pra ser assim... é que eu tenho a estranha mania de guardar tralhas...sério, eu não sei me desfazer das coisas... vai ver eu tenho TOC.. hahaha... enfim... as tralhas vão se acumulando tanto que as coisas úteis se perdem no meio delas... e eu fiquei de saco cheio disso!
Não é que eu goste de bagunça, eu adoro ter minhas coisas organizadas, eu tenho é preguiça de organizar! Mas hoje, estava eu vegetando mais uma vez, então decidi ocupar meu tempo pra matar pelo menos um desses monstros, e o do guarda-roupa foi o escolhido!
Abri as gavetas, dei uma boa olhada pra dentro e pensei...
"- Cara, tem tanta roupa aqui, porque eu uso sempre as mesmas? Será que não tem mais nada usável aqui no meio? Vou ver..."
Então comecei a esvaziar, e lá de dentro começaram a sair uniformes antigos de duas escolas diferentes, assinados por ex-colegas... roupas velhas, rasgadas, manchadas, desbotadas, pequenas, de anos atrás, daquelas que a gente (eu) não doa nem bota fora porque ainda podem ser "usadas em casa", porém, nunca usa!
Encontrei roupas que lamentei por um dia ter usado, e outras que eu nem lembrava que ainda existiam!
Então comecei a separá-las por pilhas no chão: a pilha de roupas boas, a pilha de "usáveis", e a pilha de "não uso nem fodendo", esta última tinha ao lado um saco de lixo. E adivinhem qual das pilhas era a maior?? A de roupas boas?? Quem me dera! A vencedora foi a de "não uso nem fodendo"!! A pilha média, a de "roupas usáveis", era composta principalmente de pijamas, e justo a pilha pequena, sim, aquela, mirradinha, era a de "roupas boas". Isso que em nenhuma delas estava incluso a gaveta de meias/calcinhas /sutiãs, pois essa é um caso à parte!
Pois bem, hora de organizar o quarda-roupa! Coloquei em uma gaveta as roupas boas, dobradinhas. Elas ficaram 'boiando' no meio de tanto espaço só pra elas. Se alguém 'entrasse na gaveta' e desse um grito lá dentro, faria éco! Na gaveta seguinte, as roupas usáveis. Até que preencheram direitinho o espaço. Aquela, virou a "gaveta dos pijamas". A pilha de "não uso nem fodendo" ficou lá, no chão. Vamos ao próximo "setor" do guarda-roupa: as roupas de inverno!
Abri uma das portas, e as coisas começaram a rolar das prateleiras, direto pro chão.
"- Bom, me poupa o trabalho de esvaziar!" - pensei.
Lá, tinham moletons e blusões mais ou menos no mesmo estado das roupas da pilha de "não uso nem fodendo", furados, desbotados, manchados, enfim...mas estes eu até vou manter guardados, porque no inverno não há nada melhor pra usar em casa debaixo de um cobertor.
De qualquer forma, dobrei, pra que não viesse tudo ao chão da próxima vez que eu abrisse a porta. Depois de organizado, ficou um vácuo animal!
Na porta seguinte, muitos casacos espremidos em um mesmo cabide! A não, assim não dá pra ser feliz! De onde eu vou tirar mais cabides uma hora dessas meu deus???? hã???
Eis que aparece o diabinho na minha cabeça (ele sempre aparece nessas horas..), e me dá a idéia de fuçar no guarda-roupa do meu irmão, a procura de cabides vazios!
Não deu outra! Porque o dele é tão organizado e o meu é tão lamentável??? Whatever!
Peguei os cabides que consegui esvaziar e fui-me organizar meus benditos casacos. Não ficou aqueeela maravilha, mas está melhor do que antes!
Ufa! Até que enfim, terminei! Terminei??? E aquela pilha de rejeitadas no chão?
(neste momento, aquele pensamento que me impede de me desfazer das coisas invade a minha mente.)
"- Não! Eu PRECISO por isso fora! Isso só ocupa espaço!! Espaço este, que poderá ser preenchido com roupas novas, boas, futuramente!" - disse pra mim mesma, na esperança de afastar aquele maldito pensamento.
Não adianta, foi mais forte do que eu... peguei a pilha de "não uso nem fodendo" e comecei a separar o que eu poderia guardar!
"- Tá, mas só o suficiente pra preencher o vácuo das prateleiras dos moletons velhos! Nada desse lixo nas gavetas!" - disse, pra tentar me auto-afirmar diante da minha "recaída"!
Peguei os uniformes antigos assinados, soquei numa sacola, e soquei no guarda-roupa. Depois, salvei o que pude fazer caber naquele vácuo que tinha ficado nas prateleiras dos moletons velhos.
Apesar disso, até que saiu bastante coisa, que depois de me conter um pouco, enfiei no saco de lixo. As gavetas, que é onde guardo as roupas que podem ser usadas fora de casa, ficaram um tanto vazias! Eu preciso de roupas! E pra isso, preciso de grana! E pra isso, preciso de um emprego!!!! Aaaaaaah, que lástima!!!
Bom, o primeiro monstro foi derrotado! Quando aos outros, dou um jeito neles outro dia! xD
Agora vou nessa... tenho que por aquilo fora antes que eu tenha vontade de socar tudo denovo nas gavetas.... haushuahsuahsua...

Mas que esquecida....

Boa tarde galera!
Eai, tudo beleza com vocês?
Seguite... eu comentei com vocês da minha busca por uma nutricionista... depois a primeira consulta... depois tooodo o babado sobre os benditos exames, e no final me esqueci de contar o resto, ve se pode???!???!
Ah, conto agora ué! Esse meu blog só tem texto mesmo... vcs ja devem é tá cansados de ler! Acho que me falta paciência pra 'impiriquitá-lo" com imagensinhas e etc e tal...
Mas pra quem gosta e tem paciência de ler (assim como eu), creio que esteja divertido =D
(para de enxer linguiça e escreve a droga do post duma vez guria!!!!)
Tááá ok! Exames em mãos, retorno ao consultório.
"- Humm... teus exames estão muito bons!" - ela comenta.
Me senti a pessoa mais saudável do planeta.. uh.. que exagero! hoho
Mas pior é que apesar de eu não ter uma rotina lá muito saudável, eles estavam bons mesmo!
Enfim.. conversa vai, conversa vem, coisas que nem vem ao caso mencionar, eis que ela me passa minha dieta! Dieta?
Tem café da manhã, lanche da manhã, almoço, lanche da tarde, mais um lanchinho da tarde, jantar, e mais dois lanches após a janta! Eu não sabia que cabiam tantas refeições assim em um único dia!
Claro, são refeições saudáveis, a base de coisas integrais, light ou com 0% de gordura, frutas, verduras, legumes, "brotos e galhos"... mas mesmo assim!
Antes, na minha rotina de alimentação não saudável, fazer 3 refeições por dia era muito! Agora estou comendo mais, e com mais freqüência! É basicamente uma refeição a cada 3 horas!
E eu achando que ia passar fome! Nem consigo comer tudo que deveria!!! E pior que a comida não é ruim! =D
Menos mal né! Acho que eu posso me acostumar com isso... xD
Daqui a duas semanas eu volto lá... vamos ver no que vai dar!
E a academia? Po, já faz mais de um ano que parei de ir... e aaaaaai.. é que agora me deu uma preguiiiiiça!
Hahahaha.. não, falando sério agora... (sério.. aha. sei.) ...era pra eu ter ido lá hoje... mas sabe como é, né! Quando a gente acostuma com o sedentarismo, é tãããão complicado! =X
Mas eu tenho que ir! Eu preciiiiso ir! Eu vou...! Tá.. estou prestes a ir! Daqui a pouquinho...! Eu vooou.. juro! Mas... ah.. hoje não! Amanhã! Isso! Amanhã eu vou! É! Amanhã!

História de MERDA!

Olá meu povo! Iae, sentiram falta de postagens? Ahh.. é que felizmente não me aconteceu mais nada assim tão lixo que valha a pena postar aqui... mas achei uma história que olha... graças a deus não aconteceu comigo! Mas eu simplesmente TIVE que postar! Está escrita em português de Portugal, mas nada que um pouquinho de bom senso não te faça compreender... lá vai:

"A caminho do Aeroporto...
Pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma mijadela e uma cagada não aliviasse. Mas, atrasado para pegar o autocarro que me levaria para o aeroporto, do outro lado da cidade, de onde partiria o vôo para Lisboa, resolvi segurar as pontas, afinal de contas, são só uns 15 minutos de viagem. Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijinha esperta, tranquilo. O avião só ia sair às 16h30.
Ao entrar no autocarro, sem sanitários, senti a primeira contração e tomei consciência de que a minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse na casa de banho do aeroporto.
Olhei para o meu amigo e sussurrei: "Foda-se, mal posso esperar para chegar à merda do aeroporto, preciso mandar uma cagadela." Nesse momento, senti um urubu a beliscar as minhas cuecas, mas usei a minha força de vontade e o esfincter, e segurei a onda.
O autocarro nem tinha começado a andar quando para meu desespero, uma voz em espanhol disse pelo auto-falante: "senhoras e senhores, a nossa viagem até o aeroporto levará à volta de 1 hora". Aí o urubu ficou maluco e queria sair a qualquer custo! Fiz um esforço hercúleo para segurar o comboio de merda que estava para chegar na estação 'olho do cu' a qualquer momento.
Estava a suar em bica. O meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para gozar um bocadinho. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais indicando que pelo menos por enquanto as coisas estariam mais calmas.
Tentava distrair-me vendo a paisagem mas só conseguia pensar numa casa de banho, não era daquelas com um buraco no chão, mas com uma sanita, tão branca e tão limpa que se podia almoçar em cima dela. E o papel higienico então: era branco, macio e com textura e perfume e - ups! Senti um volume almofadado entre o meu traseiro e o assento do autocarro, percebi consternado que me tinha cagado. Um cagalhão sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e familiares a convidá-los para apreciar, na sanita, tão perfeita obra: daria para expor num museu ! Mas sem dúvida, não neste caso.
Olhei para o meu amigo, à procura um pouco de solidariedade, e confessei sério: "Pah, caguei-me." Quando o meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a ficar no centro da cidade, escala que o autocarro ia fazer no meio da viagem, e que me limpasse em algum lugar. Mas resolvi que ia seguir viagem, pois agora estava tudo sob controle. "Que se foda, limpo-me no aeroporto", pensei - "pior que isto não fico."
Mal o autocarro entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira... mas não pude evitar, e sem muita cerimónia, veio a segunda leva de merda. Desta vez como uma pasta morna. Foi merda para tudo o que é lado, borrei as nalgas, as cuecas, a fralda da camisa, as pernas, as calças, as meias e os pés. E outra cólica que anunciava mais merda, agora líquida, das que queimam as bordas do cu do freguês ao sair rumo à liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado.
Já o peido seguinte foi do tipo que pesa e borrei-me pela quarta vez. Lembrei-me de um gajo que uma vez estava com tanta caganeira que resolveu por moedas nas cuecas, mas pos com a fita cola virada para cima e quando foi tirá-las, levou metade dos pelos do cu agarrados. Mas era tarde demais para tal artifício tamponante. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba hidráulica me podia ajudar naquela altura.
Finalmente chegámos ao aeroporto, saí apressado em passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que tirasse a minha mala do autocarro e a levasse à casa de banho do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupa.
Corri para a casa de banho e verifiquei que não havia papel higienico em nenhuma sanita. Olhei para cima e blasfemei: "Foda-se, já chega, não?!" Entrei no último, sem papel, e tirei a roupa toda para analisar a minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela mala da salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas, e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.
O meu amigo entrou a correr na casa de banho, já tinha feito o "check-in" e ia a correr tentar segurar o vôo. Atirou o bilhete e uma maleta de mão por cima da porta e saiu antes de qualquer protesto da minha parte. Ele tinha despachado a mala com a roupa. Na mala de mão só tinha um pulover de lã com gola em "V". A temperatura em Barcelona era de aproximadamente 35 graus.
Desesperado, comecei a analisar que roupas podia aproveitar. As minhas cuecas, atirei pró lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis bem como as meias que, mudaram de cor tingidas pela merda. Os sapatos estavam nota 3, numa escala de 0 a 10. Tive que improvisar. A necessidade é a mãe da invenção, então transformei uma simples casa de banho numa magnífica máquina de lavar.
Virei as calças do avesso e meti a parte atingida na sanita. Comecei a puxar o autoclismo até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar. Saí da casa de banho e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque. Ia com sapatos sem meias, as calças do avesso e molhadas da cintura até ao joelho (não exactamente limpas) e o pulover sem camisa. Mas andava com a dignidade de um lorde. O meu tipico estilo nórdico que associado ao nauseabundo estado em que me encontrava deixava as mulheres e crianças loucas de desejo... de me verem longe delas.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam à espera do "RAPAZ QUE ESTAVA NA CASA DE BANHO" e atravessei todo o avião até o meu lugar, ao lado do meu amigo que estava com um sorriso idiota. A hospedeira aproximou-se e perguntou-me se eu precisava de alguma coisa. Eu cheguei a pensar em pedir uma gilete para cortar os pulsos ou 130 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro duma fossa cheia de merda até às bordas, mas decidi não pedir e respondi : " NADA, OBRIGADO, EU SÓ QUERIA ESQUECER ESTE DIA DE MERDA!"

Ai gente! Diz ae, pobre do moço, não? Caramba, se imaginem numa situação dessas? o_O
Que merda heim...

Maldita veia!

Opa! Beleza galera?
Pois bem... como vocês já devem saber... cada nova tragédia cotidiana que me ocorre, é um novo post, pra possibilitar a vocês, humildes leitores, rir da desgraça alheia..xD
Pode falar vai.. rir da desgraça alheia é legal!
Eu também gosto! Não, não é cruel! Só é um.. hã.. humor negro?
Mas enfim... eu como rio até das minhas próprias desgraças... kkk
Ai.. ai.. então vamos ao que interessa [ou não] né!
Pelo título, vocês devem ter pensado assim...
"Maldita véia? Mas o que foi que a véia fez? Será que essa guria escrota também desconta sua ira nos idosos? Mas que falta de respeito!"
Caaalma.. calmaa que nenhuma pobre senhora sofreu na minha mão!
Não tô falando de véia nenhuma! é veia mesmo!
Cês tão ligados no post anterior né..
Onde relatei pra vocês o caos que um simples conselho materno pode causar...
E que o laboratório só voltaria a funcionar na segunda feira!
Adivinhem? Hoje é segunda! háááá! Sacaram né!
Dessa vez.. uau... estava eu, dentro do período de 12 à 14hs de jejum! uhuL
Primeira atrocidade resolvida! o/
A moça da recepção até lembrava da minha cara! Cheguei lá e ela me fez a mesma pergunta..
"VOCÊ ESTÁ A 12HS DE JEJUM??"
E eu: "-Ahhh.. hooooje sim!"
nanana.. a moça teve que dar risada! E eu também!
Depois de todo o procedimento padrão e uns minutinhos na sala de espera, onde meu querido papai, que além de insistir pra me levar até lá, já aproveitou pra me atormentar um pouquinho, rindo da minha cara e dizendo pra eu não desmaiar! (desmaiar pra tirar sangue.. até parece! pfff...)
Eis que requisitam minha presença na sala de coleta!
"- Filha tu não quer que eu vá junto???"
"- Paieee! Faça-me o favor né!"
"- Tem certeza?"
"- Sim pai! Sossega a periquita e espera aí!"
"- Ah eu vo lá contigo!"
*responto com um olhar gélido e reprovador*...
"- Tá booom.. tá bom.. eu espero aqui =( "
Fui-me!
Sentei feliz na minha cadeirinha... deu uma olhadinha no ambiente...
Até que chega a enfermeira! E o que ela tem em mãos? Uma daquelas borrachas amarelas que elas usam pra apertar o braço e conter o sangue... (como eu odeio aquela merda!)
Enfim... faz parte!
Primeira tentativa, ou melhor...

ROUND 1#
Braço esquerdo levemente torcido em cima da 'almofadinha'!
Seringa... agulha.. algodão com antisséptico, aquela borracha simpática enforcando meu braço, e dois tubos abertos esperando para receber o sangue da minha pessoa! Vamos lá!
Hã... cadê a veia?
*Aperta.. aperta.. aperta.. aperta*.. e nada!
"- Abre e fecha a sua mão algumas vezes pro sangue circular!" - diz a moça!
*aperta... aperta.. aperta*... nada!
"- É, vamos tentar o outro braço!"
*tira a borracha simpática*
O sangue, depois de muitos minutos parado, volta a se mover dentro do meu braço, e não sei por que diabos isso me causou leve tontura! Ô beleza, tudo que eu precisava!

ROUND 2#
Braço direito, também levemente torcido em cima da 'almofadinha'.. borrachinha simpática transferida para este braço, tuuudo preparado! Let's go!
Cadê a veia??? o_O
*aperta.. aperta.. aperta.. aperta..hmmm..... aperta maiiis um pouco...*
"- Abaixa o teu braço, movimenta um pouquinho, abre e fecha a tua mão..." - diz.
"- Tá ok!" - e faço o que ela disse.
mais uma vez... *aperta.. aperta.. aperta...*
aaaaah.. tem uma veia aquiii do ladinho! Não dá pra sentir muito bem, mas... na falta de outra....
*pic*... suga... nada de sangue! hum...
meche... suga... nada de sangue! É.. num deu!
*coloca o curativo*
Vamos tentar o esquerdo denovo? Let's do it!

ROUND 3#
Braço esquerdo.. bla bla bla.. torcido.. bla bla bla... borrachinha.. bla bla bla... tudo denovo!
Vamos que agora vai dar!
*Aperta.. aperta.. aperta*... putz.. esse braço não tem jeito mesmo!
"- Vou chamar a outra enfereira pra ver de ela consegue!" - diz a moça!
Chega a outra enfermeira... um pouco mais velha...
"- Tá difícil então??" - diz ela...
"- Ahaaaa.." - respondo.

ROUND 4#
Ainda no braço esquerdo, mas com nova enfermeira!
*aperta.. aperta.. aperta..*
Realmente, esse aqui não tem jeito! Vamos pro direito...

ROUND 5#
Boa notícia! Essa pelo menos não usava a maldita borracha!
Usava um outro equipamento semelhante, mas, não era a borracha! o/
Braço direito... hum.. "- Ela já te picou esse aqui..." - diz.
Nesse momento, depois de conter.. liberar.. e conter denovo a corrente sanguínea, tantas vezes, eis que minha leve tontura resolveu voltar! Mas que maraviiiilha!
"- Tu tá bem???" - pergunta a enfermeira.
"- É, to! É só uma tonturinha, deve ser de tanto ficar com o sangue parado.."
*abana.. abana.. abana..*
"- Tô bem!!!"...
"- Mesmo?"...
"- Aha!"...
"- Então vamos tentar denovo!"
*..aperta.. aperta.. aperta..* ACHEI UMA!
outro *pic*, ao lado do anterior... suga...
dessa vez até que sai sangue, mas nada suficiente pra encher um tubo, quem dirá dois!
Ah e a veia ainda estourou, me causando um lindo roxo, ou diria verde? Enfim...
*coloca o curativo*

ROUND 6#
Depois da falta de sucesso em encontrar uma única veiazinha útil para se tirar sangue na região do braço onde geralmente se faz isso, começa a busca por outras regiões com veias visíveis!
...hãm.. pulsos.... não! Peraí.. aqui em cima.. perto da mão! Isso!
Braço esquerdo... é, quem diria, o braço inútil sem veias e ainda não furado, tinha uma veia perto da mão!
"- Mas aqui é do lado do osso, vai doer!" - diz a enfermeira.
"- Ih, sem problemas!" - respondo!
Eu não tenho veias disponíveis, quando ela encontra uma possível, quem sou eu pra ter alguma objeção, só pq vai doer um pouquinho? Vai logo e acaba com isso duma vez!
Amarra o braço pra conter o fluxo maaais uma vez, e *pic*... vejo o sangue sair!
AÊÊÊÊ! Finalmente! Aleluia irmãos, oremos! Até que enfim!!!
*tontura again*
*coloca o curativo*
"- Tu tá bem???" - pegunta.
"- Ah.. tontura denovo!"
(mas que porra, eu não tenho nada contra ver sangue, nada contra agulhas, eu tava era morrendo de sono! Por que diabos foi me dar tontura? Caralhoo!)

Pois é.. depois de... hã... ALGUMAS tentativas.. alguns furinhos...uma veia estourada, um roxo no braço...pelo menos está feito!
Mas o pior de tudo, é que essa não é a primeira vez que as minhas veias me tiram pra loca!
Já tive ódio mortal de uma certa enfermeira, que fincou a agulha e começou a 'cavocar' na esperança de encontrar alguma coisa! aff...aquilo sim doeu!
Pelo menos com as enfermeiras dessa vez tive sorte! Nada de mal comidas! ufa...
Ah, e o exame de urina? pfff... não era de urina porra nenhuma! Na requisição dos exames, tava escrito 'ácido urico'!!!
"- Ácido úrico é de urina!!!" ..foram as sábias palavras do meu pai...
É, não são só os conselhos maternos que fodem a vida, os paternos também! Como se a experiência que eu tive por ouvir a minha mãe não tivesse sido suficiente, a esperta aqui ainda seguiu os conselhos do pai, e sentou na graxa denovo!
"- Esse "acido urico" aqui, é exame de urina???" - perguntei pra enfermeira.
"- Não, é no sangue!" - ela me respondeu!
Quer dizer que quase explodi minha bexiga e conti a imensa vontade de mijar por nada!
Fazer o que... é a vida! Quem disse que os pais sempre tem razão???

Conselhos que fodem a vida...

Pois bem! Eis que chega o dia da consulta! Quam vai junto? Mamãe, depois de insistir pra eu marcar uma consulta pra ela também, afinal eu não sou a única que tenho que me entender com os meus pneuzinhos!
No consultório, após aguardar uns minutos, e depois dar um breve relatório da minha rotina de alimentação não-saudável, de ser pesada, medida, e ter cada um dos meus pneuzinhos analisados por um determinado aparelhinho, recebo uma folha na qual eu deveria anotar toda e qualquer coisa que eu viesse a comer durante a semana seguinte, e um requerimento de exames que eu deveria fazer. "- Ah... os exames tem que ser feitos com 12hs de jejum!" - diz a doutora!
Saindo de lá.. mamãe me fala:
"- Ai, mas quando eu fui no laboratório fazer os meus exames, tive que ficar só OITO horas de jejum, não 12!" - e ficou por isso mesmo!
Chegando em casa, eu penso: "Bom, vou fazer os exames amanhã, assim já terei eles em mão na próxima visita a nutricionista! Então.. já que tem que ser feitos em jejum... vou amanhã cedinho, por volta das 7 da manhã...então.. a partir de que horas eu tenho que parar de comer hoje de noite? hããã.... mas eram quantas horas de jejum mesmo? 12? Não, a mãe disse 8! Isso, 8 horas de jejum!"
(da próxima vez que eu der mais credibilidade às palavras da minha mãe do que as de alguém especializado no assunto, por favor, me espanquem até a morte! o___O)
Ok... fiz apenas OITO horas de jejum, acordei cedo no maior sacrifício (afinal, como estou desempregada, é quase lei acordar depois do meio-dia!) e saí rumo ao laboratório, aproveitando a carona do meu pai! Chegando lá, o que eu escuto?
"- VOCÊ ESTÁ HÁ 12 HORAS DE JEJUM????"
(e eu penso: Caraaaalho, por que cargas d'água eu fui dar ouvidos a minha mãe? A doutora disse 12hs! DOZE HORAS! Mas eu tinha que fazer só 8! Ok, sentei na graxa!)
"- Doze horas???? Não, apenas 8! Tudo bem, volto daqui a 4 horas!" - Respondi pra moça!
Assim sendo, voltei pra casa!
"- Paieeeeeee... daqui a 4 horas tu me leva lá denovo néééé???" - pedi, com cara de gatinho do Shrek...
"- Sim, eu levo." ele respondeu!
Dalí a 4 horas, seriam 11 da manhã! Voltei pra cama! Afinal, eu é que não vou perder mais essas horas de sono... e já que eu não podia ir comer nada mesmo.... ^^
Chegam as 11 horas... nada do meu pai aparecer! Meio-dia... nada! E eu penso: "- Porra.. eu tô com fome! Anda logo pai! Me leva lá duma vez pra eu poder voltar pra casa, fazer xixi e comer alguma coisa!!" (sim, eu também ainda estava sem fazer xixi, afinal dentre os exames, tinha um de urina...) ...até que, toca o telefone! Era o meu pai avisando que teve de visitar um cliente e não passaria em casa pra almoçar!
"Ah.. me fodi..!" - pensei!
"- Que horas será que a criatura vai chegar em casa e me levar no bendito laboratório pra tirar sangue, fazer xixi num potinho e sei lá mais o que?? Bom.. vou esperar... eu não fiquei sem comer e sem mijar até agora, pra pegar e estragar tudo por comer um pão e dar uma mijadela!"
Ir a pé? Pegar um ônibus? Neeem passou pela minha cabeça, e se passou, foi tão rápido que eu descartei a idéia antes mesmo de assimilar! Aguentei no osso...!!
Acabei saindo de casa só lá pelas 5 da tarde... ao todo foram 18 horas sem comer, sem fazer xixi, e sem tomar um gole de água, porque senão, já viu né!
Até que enfim.. retorno ao laboratório.. me mijando, com o estômago colado nas costas de tanta fome, louca pra que fizessem o que tinham que fazer, e eu finalmente pudesse comer qualquer coisa e fazer xixi. A essa altura até um pastel e um banheiro de rodoviária pareciam o paraíso!
Chegando lá, eu penso..
"- Pronto! Agora não tem desculpa de eu ter ficado pouco tempo de jejum!"
e a moça me fala:
"- VOCÊ ESTÁ HÁ 12 HORAS DE JEJUM????"
ao que eu respondo!
"Muito mais que 12! Eu tô desde ontem de noite sem comer!"
e ela:
"- Ah mas é muito tempo de jejum! Nós ja estamos quase no fim da tarde! Você pode estar a no máximo 14 horas de jejum! E você já está a muito mais tempo! Assim os exames vão ter o resultado muito alterado!"
Whaaaaaaaaaaaat???????? o_________O
"- OK".. respondo pacificamente, dou meia volta e vou embora, denovo!
Mas na minha cabeça, eu estava gritando: "FILHA DE UMA GRANDE PUUUUTA!"
Primeiro, é pouco tempo de jejum! Depois, é MUITO tempo de jejum! Nunca tá bom! Caralho.. Vai se foder!
Que pica! Caralho! porra! puta que pariuuuuuuuuu! Morri de fome, quase explodi minha bexiga, e vim aqui duas vezes pra nada!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAhhhhh!!!!!!!!!!!
(eu sei que a moça não tem culpa de nada... ela estava certa, e eu, errada.. mas... porra! Eu tenho que andar cagada mesmo! É muito azar!)
Volto pra casa bufando o caminho inteiro... e chegando lá, adivinha??? O banheiro tá ocupado... aliás, a minha mãe está entrando nele e fechando a porta.... e eu digo:
"-Te arranca daí que eu PRECISO fazer xixi AGORA!"
E a mãe responde:
"- Ai espera um pouquinho!"
"- CARALHO! Sabe quanto tempo eu já to esperando pra mijar? Desde ontem!!!!"
"- Ta bom... tá bom... vai!" - e sai atrás do meu pai pra perguntar o que aconteceu!
Depois corro pra cozinha, e como a primeira coisa que me vem em mente: um pão com margarina e um café! A.. é mesmo! Tenho que anotar minhas refeições na folha dada pela doutora!... Refeições! Grande refeição que eu tive! Mas eu tava com tanta raiva que, acredite ou não, até perdi a vontade de comer!
E o pior, hoje é sexta feira, e o laboratório não abre aos fins de semana, quer dizer que só vou poder fazer os malditos exames na segunda! Ou seja, não vão ficar prontos a tempo da próxima consulta!
Caraaa.. realmente.. hoje não é o meu dia!!! Puta que pariu!

Uma questão de peso!

Decisão tomada! Hora de catar uma nutricionista pra me ajudar a dar um jeito nos meus pneuzinhos!
Hãm... cadê a lista telefônica mesmo? Aqui... paginas amarelas... "N"... nutricionistas.. nutricionistas... achei!
Nossa.. quantas! Na falta de plano de saúde, terei que aguentar a facada... então, vamos a pesquisa de preços! Sabe né, pão dura, filha de pai mão de vaca, pensa com a carteira ao invés do cérebro nessas situações!
Tá ok, vou ligar e dizer o que?

"Boa tarde, quanto é a consulta?" Não!

"Oi eu queria marcar uma consulta, particular, quanto é?" Também não!

"Boa tarde! Eu gostaria de marcar uma consulta, mas estou fazendo uma pesquisa de preços, quanto vocês cobram a consulta, sem plano de saúde?" Menos ainda!
Ô mania de dar satisfação a estranhos!

"Boa tarde! Eu gostaria de marcar uma consulta com a doutora fulana de tal, tu poderia me passar os valores, sem plano se saúde?" Isso!

[nunca vi...ensaiar o que vai dizer, pra falar com a secretária do médico, é foda! Mas fazer o que!!]

Prontinho, caneta e papel na mão, vamos ligar! Ham.. vou começar pela primeira da lista né!
(chama... chama.. chama... cai na secretária eletrônica!)
Aff.. eu penso! Maldita secretária eletrônica! Estou sem saco de esperar a dondoca me retornar a ligação! Próximo!
(disca... chama... chama... chama... cai na secretária eletrônica!)
O diabinho na minha mente surge e fala PUTA QUE PARIU! Mas que sorte a minha! Próximo!
E assim prosseguiu, até eu conseguir marcar uma bendita consulta pra dalí a 3 dias!
É isso aí.. primeiro passo rumo a não-obesidade foi dado... eu acho!

Resultado... AS FOTOS!

Dia seguinte... depois da farra da festa de aniversário, e já com os neurônios no lugar... hora de passar as fotos pro PC!
Ok.. tenho que admitir, não foi algo assim TÃO desesperador ver as fotos, eu sabia o que tinha nelas, afinal eu me lembrava de tudo! Esse papo de que bêbado não lembra o que aconteceu é tuuudo trova de quem não quer admitir os micos que pagou depois de uns goles a mais...
O que mais me preocupou nas fotos, não foi o conteúdo delas e sim, eu!
Olhei pra elas e pensei... CARA! EU ESTOU UM BOTO!
Super, ultra mega hiper master simplesmente MUITO gorda!
CARALHO! Eu já sabia que eu era gorda... eu sempre fui uma pessoa gorda.. mas cara...
pra mim o meu estado era uma gorda normal, tipo, nada tão fora dos padrões de gordureza...
Eis que me aparece as fotos, e algo na minha cabeça me diz que eu preciso tomar medidas drásticas a respeito disso!
Eai... paro de comer?
Passo a comer apenas pasto?
O QUEEEEEEEEEE??
Tá.. eu já tentei fazer dietas por conta própria... muuuitas dietas por conta própria!
Já consegui perder 10 kg sozinha... mass... não adianta, eu sempre os encontro denovo!
OK... tomei uma decisão..
Eu preciso procurar uma nutricionista urgentementeeeeeee!
Ah.. e pensar em voltar pra querida academia também não seria nada mal!
Ohh meu deus.. 18 anos, desempregada, solteira e gorda! Que lástima! hauishaiushais
Ok, nada de desesperos... go go go reverter essa situação! Vamo guria.. se mexe!!!!!!

A "festa" de aniversário!

Apesar de tudo.. apesar de todos os poréns...
18 anos é 18 anos, e de alguma forma ou de outra, TEM que ser comemorados!
No meu caso não foi diferente...
Depois de muuuuita indecisão sobre o que fazer, ou simplesmente sobre fazer ou não alguma coisa...
Optei por aceitar o churrascão com a galera, oferecido pelo meu pai.. o/
Daí.. chega a hora de convidar o povo pra boca livre.. aÊÊÊÊ!
Vou ligar pra toda cambada! Ligar? Eu disse LIGAR?
Ahh.. que nada... o telefone está obsoleto! Pra que serve a internet e o maldito orkut?
[na verdade foi mais um pretexto pra eu poder fazer isso sem ter que me levantar da frente do computador, porque sejamos sinceros, nesses casos um telefonema é bem mais adequado..]
Masss... optei pelo mais fácil, e com alguns clicks, o povo estava intimado a comparecer!
Chegado o dia..
Churrascão no fogo... uma baita duma torta morango moreno na geladeira, junto com garrafas e mais garrafas de, espumante, refri e latinhas de cerveja!
Galera começa a chegar... conversa vai, conversa vem... eis que aparece a minha mãe com dois copos gigantescos de caipirinha... e QUE CAIPIRINHA!
Bom... dá pra imaginar né.. depois disso o povo [estou me incluindo nessa] ficou doido!
Som alto, as piores musicas possíveis [escolhidas propositalmente], galera toda animada cantando, acompanhados por um violão, um pandeiro meia-lua, um rebolo, e o resto que não tinha instrumentos, improvisou, batucando nas mesas, nas garrafas vazias com um garfo...
enfim, quase uma orquestra sinfônica.. uma beleza!
Incrível como depois que bebe todo mundo perde a vergonha!
Ah... só que nessas horas, adivinha o que não podia faltar [e não faltou]???
A MALDITA CÂMERA DIGITAL!
Ok.. fazer merda todo mundo faz, mas fazer merda e fotografar..?
Se bem que com a proliferação das câmeras digitais ultimamente o que mais tem é gente fazendo merda e fotografando! [as vezes literalmente!]
Mas no final foi divertido!
E com certeza mil vezes melhor do que ter ido pra um barzinho ou boate, pagar 15 conto numa caipirinha micro que é puro gelo e pouca canha... aguentar empurra empurra e gente fumando na tua cara! Ah... foi um aniversário retardado mas eu curtí... bem a cara da aniversariante... kkk

18 anos.. uhuL!

Eai galera! Beleza??
Pois bem... venho até vocês, por meio deste humilde blog, relatar um pouco das minhas pequenas tragédias cotidianas!!
Primeiro post.. hmm..
será sobre o meu aniversário de 18 anos!
O que era para ser uma data feliz.. vai acabar desencadeando uma série de problemas futuros...
Nossa mas já começa assim??
Não .. que é isso.. eu gostei do meu aniversário...
Apesar de bater aquele momento nostalgia...
e se eu parar pra pensar... porra.. ainda ontem estava eu aqui..
tocando a campainha e correndo...
estragando o cabelo das bonecas...
arrancando as folhas das plantas do condomínio...
enfim... não vem ao caso no momento..
Mas aí, de repente ja me vejo com 18 anos...
E eu penso.. puxa! DEZOITO!
Vou poder beber...
Vou poder fazer outra tatoo seeeem pedir autorização...
Vou poder dirigir...
Vou poder entrar em qualquer muquifo sem medo de mostrar a identidade e sem terem que escrever "MENOR DE IDADE" na minha comanda...
Cara! Vou ter minha liberdade!
!!!QUE NADA!!!
Beber? Como se eu nunca tivesse tomado nada alcoólico antes dos meus 18...
Tatuar? Olha.. assim que eu tiver o mínimo de criatividade pra decidir o bendito desenho.. aí quem sabe...
Dirigir? O que, o carrinho do supermercado? Psss... ok, meu pai tem carro, meu irmão tem carro..mas e daí?? Tipo, queeem disse que eles tem o mínimo de boa vontade de me emprestar? Eles preferem virar meu taxi particular do que colocar o carro na minha mão! E depois, eu nem sei dirigir, e não tenho grana pra tirar carteira, quanto mais pra comprar meu próprio carro!!
Entrar em muquifos? Por que diabos eu vou querer entrar num muquifo?
E é aí que a ficha cai...cara... crescer é mesmo complicado!
Ainda mais que eu.. recolhida a minha preguiça diária... ainda não me mexi pra fazer faculdade! Procurar emprego então? Olha.. mandei uns currículos pra umas agências de emprego, mas não passou disso...
E as cobranças??
"Guria! Mas tu não vai estudar não?"
E eu respondo..
"- Mas geeente! O vestibular é em dezembro.. calma aê.. eu VOU fazer! Por enquanto tô fazendo meu inglês! "
daí vem mais cobranças...
"Porra.. então vai trabalhar! Chega de ficar em casa vadiando!"
E lá vou eu responder...
"- Caralhooo... eu mandei um milhão e meio de currículos! Até agora o único retorno que eu recebi foi pra ir trabalhar numa padaria! Putz.. eu já trabalhava com algo semelhante antes, e pedi demissão, por que diabos eu ia querer trocar um buraco por outro mais fundo ainda?"

E acaba ficando por isso mesmo! Pois é... a vida continua.. o tempo passa.. e cá estou eu.. xD