Mais uma vez estou de volta ao RS, cabeça cheia de idéias, planos, determinação, e novidades, infelizmente nem todas elas são boas... mas enfim, falo a respeito de tudo em seu devido tempo.
Esse post eu vim planejando na minha mente enquanto estava dentro de um dos tantos ônibus que peguei pra viajar nesse meio tempo, então, antes de tudo, irei escrevê-lo.
Bom... vejamos... um ônibus de Caxias pra SP, um ônibus de SP pra Limeira, um ônibus de Limeira pra Santos (com escalas em Santa Barbara, Jundiaí, Campinas, e devo estar esquecendo alguma outra cidade...)
Aí fomos até o porto de Santos, embarcamos no navio que nos levou até o Rio de Janeiro, e então pra Ubatuba, e finalmente de volta à Santos, onde fizemos essa mesma viagem, inversa. ( de Santos pra Limeira ...com as escalas, mais tarde de Limeira pra SP, e então retornei em mais um ônibus, de SP pra Caxias.)
Enfim, são muitos ônibus! Porém o material pra esse post vem sendo 'recolhido' inconscientemente desde sempre, porque se tem uma coisa que é fato, fato mesmo, é a falta de educação de algumas pessoas enquanto estão nesses 'coletivos de longa distância'.
Mas um fato em especial, foi o que desencadeou todos os outros na minha mente, e me levaram a escrever esse post. Vamos ao fato, então.
Estava eu feliz e contente, pegando o primeiro ônibus de toda essa jornada, alegre, retornando pra minha 'segunda casa'. Distraidamente comecei a mandar um monte de SMS pro meu namorado, comentando que ja tinha embarcado no ônibus, já estava à caminho, e mais umas coisas melosas... quando de repente...
OK, voces merecem ler a cópia original dessas SMS (não as melosas ok), retiradas diretamente da caixa de saída do meu celular:
"Tem um véio na janela do lado OUVINDO MUSICA NO AUTO FALANTE DO CELULAR! Socorro nb, música gospel, eletrônica e SERTANEJA! Puta merda." - 3:20pm, 15/04/2011
Sim, caros leitores. Um senhor de repente deve ter achado o silêncio da viagem monótono demais, e resolveu que seria uma ótima idéia dar uma de DJ do Bus, e compartilhar o seu "excelente" gosto musical com todos os presentes. Não importa se você estava tentando ler, dormir, qualquer coisa! Agora você não iria escutar nem mais os próprios pensamentos, iria escutar as musicas do gosto dele. Segue a mensagem seguinte:
"Nb, funk. E música de negão. Parece 50cent, só que em português. SOCORRO!" - 3:27pm, 15/04/2011
Notem que passaram-se quase 10 minutos e ele persistia, de boa na lagoa. Depois de mais algum tempo torturante, eis que ele desligou. ALELUIA IRMÃOS, OREMOS! Calmaí que eu não terminei.
Começou a anoitecer, as luzes do ônibus foram desligadas, escurinho, pessoas dormindo (eu inclusive). Eis que aquele senhor acorda e resolve nos agraciar com seu gosto musical mais uma vez:
"Noooes! O véio acordou e começou a ouvir musica no auto-falante de novo NB HELP ME PLEASE! Não sei se mando se foder ou morro de vergonha alheia." - 7:17pm, 15/04/2011
"Porra, não aguento mais ouvir musica de crente! SOMEONE PLEASE KILL HIM!" - 7:31pm, 15/04/2011
Note que, entre uma SMS e outra (no caso dessas ultimas duas), passaram-se cerca de 15 minutos, agraciados pelo som vindo da poltrona do outro lado do corredor.
Um detalhe que preciso frisar, e as SMS não revelam, é que além das musicas ele ouvia também os toques do celular, AQUEEEEEEELES baixados de sites infames da internet, que simulam a voz de uma gostosa falando "amoooooor, atende o celular!", ou um bebê chorando, ou todo tipo de toque ESCROTO que conseguires imaginar. Todo mundo conhece alguns desses. E definitivamente, todo mundo os odeia. (se você usa um toque desses no seu celular, saia já do meu blog. Procure o objeto cortante mais próximo de você e... deixa pra lá.)
Então, caros leitores:
Esse é o senhor que motivou a escrita desse post. Agradeçam a ele!
Enfim, graças a esse fato desencadeante, e a todas as minhas outras experiências nesse ramo dos coletivos, resolvi criar um MANUAL DAS BOAS MANEIRAS NO ÔNIBUS.
Regra número 1:
Se você quer ouvir musica, tenha um fone de ouvido, e use-o! Isso serve também para os 'celular-tv', e qualquer outro objeto que emita algum som que possa ser desagradável aos ouvidos alheios. E se aplica também aos ônibus circulares.. na verdade, se aplica a qualquer lugar público! Se você ouve musica no auto falante em locais públicos, saia já do meu blog, procure o objeto cortante mais próximo e... [2] ...deixa pra lá.
Regra número 2:
Se houver alguém sentado na poltrona atrás de você, por favor, não recoste o encosto do seu banco até o limite. Os joelhos dessa pessoa agradecem.
Esse é um caso muito frequente, com que me deparo todas as vezes. Uma das vezes o cara da poltrona da frente, além dos meus joelhos, esmagou minha garrafa de água mineral que tava no porta-copos do ônibus. Em uma outra ocasião, tive que cutucar a senhora da frente, que dormia, e pedir que ela levantasse o banco por alguns minutos pra eu poder desembarcar, pois estava impossível sequer se levantar naquela situação.
Eu sei que os ônibus foram projetados pra uma pessoa caber (bem apertada) entre um banco e outro, mesmo com estes reclinados, o negócio é que quando o banco da frente reclina, você se obriga a reclinar o seu também, pra ter um mínimo de espaço, e nessa hora a pessoa atrás de você se fode e se obriga a fazer o mesmo, e assim sucessivamente. Acho que esse é o principal motivo para, quando vou comprar minha passagem, escolher um lugar meio isolado, sem ninguém na frente, ninguém atrás, e ninguém no banco do lado (caso eu esteja viajando sozinha).
Regra número 3:
"Comporte-se", no banheiro do ônibus. Todos nós sabemos que é fedido, que é nojento, anti-higiênico, as vezes não tem papel, sabonete ou água pra lavar as mãos, não tem boa iluminação... enfim, nas suas condições normais de 'banheiro de ônibus', por si só ja é bastante desconfortável, pois além de ser um banheiro público, químico, sem distinção de sexo, ele se mexe, trepida, balança.... mas todos nós algum dia em nossas vidas precisamos, ou precisaremos usá-lo. Então o mínimo que eu peço é 'comporte-se'. Se houver papel, há uma lixeira, deposite o papel usado nela, não no chão, ou na 'pia', ou dentro da privada. Tente, como se sua vida dependesse disso, mijar unica e exclusivamente DENTRO da privada.
"-Mas é tããão difícil, com todo aquele balanço... imagine numa curva então? Desesperador!"
Cara, procure segurar o seu xixi até a hora em que o ônibus fizer uma breve parada... seja num sinal vermelho, num pedágio, num posto de gasolina, num engarrafamento... eles param diveeeersas vezes, você consegue se controlar até a próxima 'parada', tenho certeza. A sim, acione a descarga quando terminar de se aliviar, e feche a porta do banheiro quando sair, pra não contaminar o resto do ônibus com aquele odor característico.
Não vou nem comentar sobre as pessoas que, inconformadas com o mau-cheiro e desconforto habituais desses cubículos, ainda os utilizam para fumar. Como se já não bastasse..... porra.. se você faz isso, saia já do meu blog, procure o objeto cortante mais próximo e... [3] ...deixa pra lá.
Regra número 4:
Respeite os horários das paradas. Se o motorista falou "15 minutos pra um lanche", você desce do ônibus, faz o que bem entender lá fora, come, fuma, procura um banheiro decente, estica as pernas, não importa! Mas PUTA QUE ME PARIU, volte dentro de 15 minutos! Não são 20... não é meia hora... são FUCKING 15 MINUTES! Todos os presentes estão loucos praquela viagem, que SEMPRE atrasa, terminar o quanto antes... todos estão anciosos pra chegar logo ao seu destino, cansados de ficar inerte em uma poltrona a sei lá quantas horas, então, por favor, não seja você o responsável por aumentar ainda mais esses atrasos.
Presenciei um caso em que, não satisfeito em atrasar todo mundo, o cara simplesmente não voltou pro ônibus, que partiu sem ele... aí ele saiu correndo pela rodovia atrás do ônibus, que foi obrigado a parar mais à frente pro cidadão embarcar. Se tu não tem a porra de um relógio, um celular pra olhar as horas, o que for... PERGUNTA PRA ALGUEM, MANO! Boca você tem, né? Ela não serve só pra comer não, ok?
Se você não respeita a porra do horário, está pouco se fodendo pra isso, e acha que o ônibus tem mais é que te esperar mesmo, afinal "tô pagano", saia já do meu blog, procure o objeto cortante mais próximo e... [4] ...deixa pra lá.
Regra número 5:
Tá, essa nem é tão grave assim, mas por favor evite largar suas garrafas no chão do ônibus em movimento. Geralmente há um suporte na lateral do banco, ou na parede abaixo da janela, onde você pode depositar sua bebida sem risco dela sair rolando por entre os bancos e batendo nos pés alheios. Na minha viagem mais recente, passei boa parte do tempo vendo, ouvindo, e sentindo bater nos meus pés uma garrafa vazia de 'choko-milk' que ía e voltava, conforme as curvas e inclinações da estrada.
Regra numero 6:
O espaço do bagageiro é limitado, portanto não leve a sua mudança, metade da sua casa, sacolas e mais sacolas de sei lá o que, o seu guarda-roupas inteiro, o seu carregamento de redes pra vender no sul (desculpe, eu não resisti), as suas muambas todas... whatever... não trate o bagageiro como um espaço somente seu, todos nós temos coisas a colocar lá, use o bom senso, pra certas coisas existe o fretamento, caminhões, whatever!
Por hora, acho que é isso... next post coming soon (acho..)
fiquem com uma foto do 'meu cafofo' durante a viagem de ida: